************************** E' TEMPO DI RIDERE ? ********************
umorismo dai blog , dai forum .dai... insomma dal WEB ...... , barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
ridere o sorridere fa bene al'anima, al cervello e pure al corpo , quindi si consiglia di farsi una risata almeno un tot ( ?) di volte al giorno ma che siano sentite e non false come certe risate dei sotto audio dei programmi tv di oggi sono.
a cura di I.O.
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"Due carabinieri dopo un turno di servizio svolto in tandem. Il conducente: - Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe! E l'altro: - Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso.."
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CARAMBA
"Il carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo: Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote! Avete degli indiziati? Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse... "
"Un medico spiega sconvolto alla sua segretaria, con disteso a terra senza vita il corpo di un carabiniere: Gli ho detto di trattenere il respiro, poi è squillato il telefono e mi sono allontanato..."
"Due carabinieri davanti allo specchio: Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: Fermo...non vedi che stanno venendo loro?"
Un appuntato chiede al maresciallo: Signore cosa vuol dire "pourquoi"??? Il maresciallo: Perché... Così... curiosità mia..."
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:Favorisca i documenti prego! La ragazza presa dal panico: Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"? I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei! La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato: Beh, poteva dirlo che era un collega!"
"Un mio amico è andato a pranzare in una trattoria lasciando la macchina parcheggiata in doppia fila. Ha lasciato un pezzo di carta con la frase: "Sono alla trattoria" ed una freccia verso la trattoria per farsi trovare nel caso di neccessità. Dopo circa un'ora è uscito fuori e non vedeva più la macchina. Al posto della macchina c'era lo stesso pezzo di carta con la frase: "Siamo alla centrale" per terra."
Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere, per vedere chi di loro è il più coraggioso ed in gamba decidono di fare una gara: dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine fare l’amore con una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia, dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: ”No, tutto quello che volete ma questo proprio no!”.
Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po’ malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. Il poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice: “No, tutto quello che volete ma questo proprio no!”.
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s’infila nella gabbia. Il leone ruggisce e incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati.
Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice: “Dov’è la vecchia da pettinare?"
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DOTTORI ...
"Un dottore sta tentando di curare un suo paziente con il metodo dell'ipnosi:
”Pian piano dica queste parole con assoluta convinzione: 'Io guarirò, io guarirò...sono guarito!' e
vedrà che in breve tempo noterà il miglioramento fino ad arrivare alla guarigione.”
Il paziente segue il consiglio e si sente subito bene. “Perfetto, sono 150 euro” afferma il medico.
E il paziente: “Ora lentamente e con convinzione cominci a dire: “Io sono stato pagato, sono stato
pagato...!”
"Dal medico oculista: “Dottore, sono preoccupato perché mi succede una cosa davvero strana. La
mattina appena mi alzo vedo bene, il pomeriggio molto meno, mentre la sera vedo addirittura
doppio! Come è possibile?”.
“Scusi, ma che mestiere fa?”
“Il degustatore di vini, perché?”
"Nello studio dentistco si sente un urlo tremendo: - Ahiaaaaaaaaa!.
Il dentista dice al paziente: - La pianti di urlare, insomma, non gli ho neanche sfiorato un dente!
Il paziente: Sì, infatti, però mi sta pestando un piede!!"
"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere
tutti i giorni!".
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PIERINO
Pierino dice a un suo compagno di classe:
- "Sai come fa una scopa a passare attraverso il buco di una serratura?"
- "No come?"
- "La tagli tutta a pezzetti e la fai passare dentro il buco!"
- "E il manico?"
- "Te lo ficchi in cul..!"
- "Mamma hai visto il black out?"
- "no Pierino era tutto buio"
La maestra di matematica dice a Pierino: "Pierino dove l'hai messo il quaderno di matematica?", Pierino guarda la maestra e dice: "l'ho portato dal dottore perché aveva troppi problemi".
Lezione di Storia (la maestra parla del Medioevo) e Pierino come al solito, durante le lezione è sulle nuvole e dice ad alta voce: "certo che sarebbe stato bello vivere nel Medioevo..." e la maestra allibita chiede: "Perchè?" e Pierino: "caspita! 1000 anni di storia in meno da studiare!!!"
Pierino si trova nel deserto e sta morendo di sete.
Incontra un signore e gli fa: "vi prego datemi dell'acqua!!" e lui: "spiacente! io vendo solo cravatte."
Ne incontra un altro e gli fa: "vi prego datemi dell'acqua!!" e anche lui impassibile: "mi spiace ma io vendo solo cravatte!" a un certo punto Pierino esce dal deserto e vede un bar di lusso bellissimo. Comincia a correre verso il bar, fa per entrare ma una guardia lo ferma sulla porta e gli dice: "spiacente questo è un bar di lusso! non si entra senza cravatta!!"
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umorismo dai blog , dai forum .dai... insomma dal WEB ...... , barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
ridere o sorridere fa bene al'anima, al cervello e pure al corpo , quindi si consiglia di farsi una risata almeno un tot ( ?) di volte al giorno ma che siano sentite e non false come certe risate dei sotto audio dei programmi tv di oggi sono.
a cura di I.O.
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"Due carabinieri dopo un turno di servizio svolto in tandem. Il conducente: - Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe! E l'altro: - Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso.."
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CARAMBA
"Il carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo: Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote! Avete degli indiziati? Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse... "
"Un medico spiega sconvolto alla sua segretaria, con disteso a terra senza vita il corpo di un carabiniere: Gli ho detto di trattenere il respiro, poi è squillato il telefono e mi sono allontanato..."
"Due carabinieri davanti allo specchio: Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: Fermo...non vedi che stanno venendo loro?"
Un appuntato chiede al maresciallo: Signore cosa vuol dire "pourquoi"??? Il maresciallo: Perché... Così... curiosità mia..."
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:Favorisca i documenti prego! La ragazza presa dal panico: Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"? I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei! La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato: Beh, poteva dirlo che era un collega!"
"Un mio amico è andato a pranzare in una trattoria lasciando la macchina parcheggiata in doppia fila. Ha lasciato un pezzo di carta con la frase: "Sono alla trattoria" ed una freccia verso la trattoria per farsi trovare nel caso di neccessità. Dopo circa un'ora è uscito fuori e non vedeva più la macchina. Al posto della macchina c'era lo stesso pezzo di carta con la frase: "Siamo alla centrale" per terra."
Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere, per vedere chi di loro è il più coraggioso ed in gamba decidono di fare una gara: dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine fare l’amore con una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia, dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: ”No, tutto quello che volete ma questo proprio no!”.
Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po’ malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. Il poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice: “No, tutto quello che volete ma questo proprio no!”.
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s’infila nella gabbia. Il leone ruggisce e incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati.
Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice: “Dov’è la vecchia da pettinare?"
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DOTTORI ...
"Un dottore sta tentando di curare un suo paziente con il metodo dell'ipnosi:
”Pian piano dica queste parole con assoluta convinzione: 'Io guarirò, io guarirò...sono guarito!' e
vedrà che in breve tempo noterà il miglioramento fino ad arrivare alla guarigione.”
Il paziente segue il consiglio e si sente subito bene. “Perfetto, sono 150 euro” afferma il medico.
E il paziente: “Ora lentamente e con convinzione cominci a dire: “Io sono stato pagato, sono stato
pagato...!”
"Dal medico oculista: “Dottore, sono preoccupato perché mi succede una cosa davvero strana. La
mattina appena mi alzo vedo bene, il pomeriggio molto meno, mentre la sera vedo addirittura
doppio! Come è possibile?”.
“Scusi, ma che mestiere fa?”
“Il degustatore di vini, perché?”
"Nello studio dentistco si sente un urlo tremendo: - Ahiaaaaaaaaa!.
Il dentista dice al paziente: - La pianti di urlare, insomma, non gli ho neanche sfiorato un dente!
Il paziente: Sì, infatti, però mi sta pestando un piede!!"
"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere
tutti i giorni!".
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PIERINO
Pierino dice a un suo compagno di classe:
- "Sai come fa una scopa a passare attraverso il buco di una serratura?"
- "No come?"
- "La tagli tutta a pezzetti e la fai passare dentro il buco!"
- "E il manico?"
- "Te lo ficchi in cul..!"
- "Mamma hai visto il black out?"
- "no Pierino era tutto buio"
La maestra di matematica dice a Pierino: "Pierino dove l'hai messo il quaderno di matematica?", Pierino guarda la maestra e dice: "l'ho portato dal dottore perché aveva troppi problemi".
Lezione di Storia (la maestra parla del Medioevo) e Pierino come al solito, durante le lezione è sulle nuvole e dice ad alta voce: "certo che sarebbe stato bello vivere nel Medioevo..." e la maestra allibita chiede: "Perchè?" e Pierino: "caspita! 1000 anni di storia in meno da studiare!!!"
Pierino si trova nel deserto e sta morendo di sete.
Incontra un signore e gli fa: "vi prego datemi dell'acqua!!" e lui: "spiacente! io vendo solo cravatte."
Ne incontra un altro e gli fa: "vi prego datemi dell'acqua!!" e anche lui impassibile: "mi spiace ma io vendo solo cravatte!" a un certo punto Pierino esce dal deserto e vede un bar di lusso bellissimo. Comincia a correre verso il bar, fa per entrare ma una guardia lo ferma sulla porta e gli dice: "spiacente questo è un bar di lusso! non si entra senza cravatta!!"
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