è tempo di ridere ? corona virus-/covid-18 - DIMMI CHI SEI E TI DIRÒ CHE CONVALESCENTE SARAI + varie
in occasione del corona virus-/covid-18 -
DIMMI CHI SEI E TI DIRÒ CHE CONVALESCENTE SARAI
Se hai preso il covid-19 e sei:
- PESSIMISTA: pensi di non farcela quindi ti accorgi che neanche la scorta di cibo in casa basterà. Probabilmente pensi di morire prima di fame. Anche l'alcol scarseggia, disdetta morirai tristissimo invece di allegro per via della carenza dal'alcol. Che vita di merda, meglio morire così non soffrirai più, almeno avrai sollievo... no aspetta adesso stai diventando ottimista non va bene, devi vivere per soffrire.
- OTTIMISTA: credi di guarire al 100%, pianifichi le vacanze in spiagge deserte, guardi le nuove aperture dei ristoranti che avranno tavoli con distanze di sicurezza. Sei sicuro che alla fine della quarantena avrai una casa mai così pulita, ti sarai acculturato di brutto, sarai diventato un chef da stelle Michelin e grande intenditore di vini. Il lievito di birra non avrà più segreti per te. Poteva andare peggio, poteva capitare ad agosto con le vacanze estive compromesse... dai ragazzi allegria!
- REALISTA: pianifichi i giorni di quarantena e controlli ogni giorno i necrologi, se non ci sei è un passo in più verso la guarigione.
- RISERVATO: non lo dici a nessuno. Lo neghi anche a te stesso davanti allo specchio del bagno. Forse anche il virus dentro di te non sa di essere dentro di te.
- EGOISTA: hai il covid-19 e te lo tieni tutto per te, non vuoi condividerlo con nessuno. Si tratta di "roba" tua. Se un altro vuole il coronavirus che se lo vada a prendere per i cavoli suoi. Ma tu pensa.
- ORIGINALE: camuffi il malessere del covid-19 con l'allergia per i flash mob, la voglia della disco dance '90 e per la pizza nel forno che cuoce. In convalescenza impari che i dolori sono meno forti di quelli della sbronza che ti prendesti a vent'anni, dove avevi tirato su l'anima e ti dovettero fare la lavanda gastrica. Comunque la lavanda gastrica fu meno dolorosa di quando tu scopristi di essere cornificato, perché il cuore infranto è dolorosissimo. Eccheccazzo meglio questa convalescenza che le corna quindi.
- LIBIDINOSO: PornHub Premium è gratis, quindi il lieto fine per te è solo l'orgasmo. Andrà a tutto pene. Più passa il tempo e i selfie che si vedono sui social sono spinti, la fame aumenta per tantissimi. Non vedi l'ora di buttarti "in pista" perché saranno tanti quelli che si concederanno a chi capita per primo.
- EGOCENTRICO: sei sicuro che hai preso il covid-19 perché lui ha scelto te, ovvero il migliore. Ne sei fiero e ti bulli con tutti suoi social e al telefono.
- RELIGIOSO: preghi il tuo dio affinché ti salvi.
- ATEO: maledici il dio degli altri affinché tu guarisca.
- CATTIVO: tutto d'un colpo ti viene voglia di andare a trovare chi odi e di abbracciarlo forte. Perché te lo senti dal profondo dell'animo. Canaglia.
- GENTILE: andrà tutto bene, per te e per tutti gli altri.
- ALCOLIZZATO: andrai a bere tutto, per te e per tutti gli altri.
- PRATICO: ok hai il coronavirus, posso guardare comunque la televisione e chattare sui social, vero?
- IGEGNOSO: sfruttare il contagio per creare il lievito di birra all'Amuchina che produrrà pane disinfettante. Avere idee per rendere produttivo il coronavirus come il calore prodotto, i chili che si perdono e le idee confuse da tramutare in progetti innovativi a impatto ecologico zero.
- ANALFABETA FUNZIONALE: scrivevi cazzate prima condividendo tutto ciò che ti arrivava solo leggendo i titoli o, al massimo, le parole in grassetto. Ora condividi tutto senza guardare, anche i messaggi di tua madre che ti insulta perché non le dai più tue notizie o i post di chi amavi che ti annuncia le corna tue. Tutto pubblico con l'imperativo CONDIVIDETE!!1!!1
- LEADER: anche nella tua convalescenza frotte di followers ti seguono e pendono dalle tue memorie postate. Sai che idealmente hai seguaci in bagno, in camera, nel frigo e ti adegui. Atteggiamenti da bullo e pienezza di sé. Anche volgare e altezzoso quando serve. Perché sai benissimo che la gente pecorona ha bisogno di qualcuno che li sottometta.
- AFFETTUOSO: sei positivo e ti affezzioni al covid-19 che è dentro te. Anzi, il tuo coronavirus prende anche un nomignolo come "covidino bello" o "coronino caro". quando guarirai comincerai a piangere, perché per te la relazione con lui era una cosa seria. Molto profonda.
- ASOCIALE: Io. Mi sto annoiando di tutta questa asocialità. Che serve essere asociale se tutto il mondo è asociale, vuoi vedere che asociale is the new sociale? Uffa.
***********************************************************************************
- non è noioso stare in casa però come mai in un pacco di riso da un chilo ci sono 2789 chicchi e in un altro 2811?
- Oggi sono uscito sul pianerottolo ho chiuso la porta a chiave e mi sono suonato il campanello. Giusto così per ricevere qualcuno.
- Al supermercato: scusi state facendo la fila? No ci siamo trovati qui per fare il trenino,tra pochi minuti si parte.
- CE LA FAREMO !
probabilmente addosso
- Qualcuno mi sa dire se potremo farci la doccia ,o - dobbiamo continuare a lavarci solo le mani?
- Comunque io parlavo da sola anche prima del covid 19.
- La quarantena sta andando bene,ho iniziato a preparare le lenticchie ripiene,c'è molto da fare,ma non me ne frega niente.
- 2019: stai lontano dalle persone negative. 2020: stai lontano dalle persone positive.
- La regina Elisabetta parlerà per la quarta volta in 68 anni. Come avrei voluto una moglie così. (Leo Morabito)
- Sei entrato nel supermercato, dopo la fila e tutto il resto. Giri tra gli scaffali. A un tratto a terra vedi 20 euro. Li raccogli. Davanti a te c'è una signora. "Sono suoi?", chiedi. Lei fugge terrorizzata. Sicuramente pensa che tu sia un untore. E allora li consegni a un cassiere. "Qualcuno li ha persi", gli dici. Ti senti una specie di eroe d'altri tempi. Il cassiere ti guarda con ammirazione e sembra sul punto di dirti: "Sì, tu sei il prescelto". Magari intascherà i 20 euro, ma sei a posto con la coscienza. Non ci pensi più. Fai la spesa. Esci dal supermercato. Ora devi comprare le sigarette con i 20 euro che avevi messo nella tasca destra dei pantaloni. Nella tasca destra non c'è nulla. Un terribile sospetto si fa strada nella tua mente. Fine.
******************************************************************
DIMMI CHI SEI E TI DIRÒ CHE CONVALESCENTE SARAI
Se hai preso il covid-19 e sei:
- PESSIMISTA: pensi di non farcela quindi ti accorgi che neanche la scorta di cibo in casa basterà. Probabilmente pensi di morire prima di fame. Anche l'alcol scarseggia, disdetta morirai tristissimo invece di allegro per via della carenza dal'alcol. Che vita di merda, meglio morire così non soffrirai più, almeno avrai sollievo... no aspetta adesso stai diventando ottimista non va bene, devi vivere per soffrire.
- OTTIMISTA: credi di guarire al 100%, pianifichi le vacanze in spiagge deserte, guardi le nuove aperture dei ristoranti che avranno tavoli con distanze di sicurezza. Sei sicuro che alla fine della quarantena avrai una casa mai così pulita, ti sarai acculturato di brutto, sarai diventato un chef da stelle Michelin e grande intenditore di vini. Il lievito di birra non avrà più segreti per te. Poteva andare peggio, poteva capitare ad agosto con le vacanze estive compromesse... dai ragazzi allegria!
- REALISTA: pianifichi i giorni di quarantena e controlli ogni giorno i necrologi, se non ci sei è un passo in più verso la guarigione.
- RISERVATO: non lo dici a nessuno. Lo neghi anche a te stesso davanti allo specchio del bagno. Forse anche il virus dentro di te non sa di essere dentro di te.
- EGOISTA: hai il covid-19 e te lo tieni tutto per te, non vuoi condividerlo con nessuno. Si tratta di "roba" tua. Se un altro vuole il coronavirus che se lo vada a prendere per i cavoli suoi. Ma tu pensa.
- ORIGINALE: camuffi il malessere del covid-19 con l'allergia per i flash mob, la voglia della disco dance '90 e per la pizza nel forno che cuoce. In convalescenza impari che i dolori sono meno forti di quelli della sbronza che ti prendesti a vent'anni, dove avevi tirato su l'anima e ti dovettero fare la lavanda gastrica. Comunque la lavanda gastrica fu meno dolorosa di quando tu scopristi di essere cornificato, perché il cuore infranto è dolorosissimo. Eccheccazzo meglio questa convalescenza che le corna quindi.
- LIBIDINOSO: PornHub Premium è gratis, quindi il lieto fine per te è solo l'orgasmo. Andrà a tutto pene. Più passa il tempo e i selfie che si vedono sui social sono spinti, la fame aumenta per tantissimi. Non vedi l'ora di buttarti "in pista" perché saranno tanti quelli che si concederanno a chi capita per primo.
- EGOCENTRICO: sei sicuro che hai preso il covid-19 perché lui ha scelto te, ovvero il migliore. Ne sei fiero e ti bulli con tutti suoi social e al telefono.
- RELIGIOSO: preghi il tuo dio affinché ti salvi.
- ATEO: maledici il dio degli altri affinché tu guarisca.
- CATTIVO: tutto d'un colpo ti viene voglia di andare a trovare chi odi e di abbracciarlo forte. Perché te lo senti dal profondo dell'animo. Canaglia.
- GENTILE: andrà tutto bene, per te e per tutti gli altri.
- ALCOLIZZATO: andrai a bere tutto, per te e per tutti gli altri.
- PRATICO: ok hai il coronavirus, posso guardare comunque la televisione e chattare sui social, vero?
- IGEGNOSO: sfruttare il contagio per creare il lievito di birra all'Amuchina che produrrà pane disinfettante. Avere idee per rendere produttivo il coronavirus come il calore prodotto, i chili che si perdono e le idee confuse da tramutare in progetti innovativi a impatto ecologico zero.
- ANALFABETA FUNZIONALE: scrivevi cazzate prima condividendo tutto ciò che ti arrivava solo leggendo i titoli o, al massimo, le parole in grassetto. Ora condividi tutto senza guardare, anche i messaggi di tua madre che ti insulta perché non le dai più tue notizie o i post di chi amavi che ti annuncia le corna tue. Tutto pubblico con l'imperativo CONDIVIDETE!!1!!1
- LEADER: anche nella tua convalescenza frotte di followers ti seguono e pendono dalle tue memorie postate. Sai che idealmente hai seguaci in bagno, in camera, nel frigo e ti adegui. Atteggiamenti da bullo e pienezza di sé. Anche volgare e altezzoso quando serve. Perché sai benissimo che la gente pecorona ha bisogno di qualcuno che li sottometta.
- AFFETTUOSO: sei positivo e ti affezzioni al covid-19 che è dentro te. Anzi, il tuo coronavirus prende anche un nomignolo come "covidino bello" o "coronino caro". quando guarirai comincerai a piangere, perché per te la relazione con lui era una cosa seria. Molto profonda.
- ASOCIALE: Io. Mi sto annoiando di tutta questa asocialità. Che serve essere asociale se tutto il mondo è asociale, vuoi vedere che asociale is the new sociale? Uffa.
***********************************************************************************
- non è noioso stare in casa però come mai in un pacco di riso da un chilo ci sono 2789 chicchi e in un altro 2811?
- Oggi sono uscito sul pianerottolo ho chiuso la porta a chiave e mi sono suonato il campanello. Giusto così per ricevere qualcuno.
- Al supermercato: scusi state facendo la fila? No ci siamo trovati qui per fare il trenino,tra pochi minuti si parte.
- CE LA FAREMO !
probabilmente addosso
- Qualcuno mi sa dire se potremo farci la doccia ,o - dobbiamo continuare a lavarci solo le mani?
- Comunque io parlavo da sola anche prima del covid 19.
- La quarantena sta andando bene,ho iniziato a preparare le lenticchie ripiene,c'è molto da fare,ma non me ne frega niente.
- 2019: stai lontano dalle persone negative. 2020: stai lontano dalle persone positive.
- La regina Elisabetta parlerà per la quarta volta in 68 anni. Come avrei voluto una moglie così. (Leo Morabito)
- Sei entrato nel supermercato, dopo la fila e tutto il resto. Giri tra gli scaffali. A un tratto a terra vedi 20 euro. Li raccogli. Davanti a te c'è una signora. "Sono suoi?", chiedi. Lei fugge terrorizzata. Sicuramente pensa che tu sia un untore. E allora li consegni a un cassiere. "Qualcuno li ha persi", gli dici. Ti senti una specie di eroe d'altri tempi. Il cassiere ti guarda con ammirazione e sembra sul punto di dirti: "Sì, tu sei il prescelto". Magari intascherà i 20 euro, ma sei a posto con la coscienza. Non ci pensi più. Fai la spesa. Esci dal supermercato. Ora devi comprare le sigarette con i 20 euro che avevi messo nella tasca destra dei pantaloni. Nella tasca destra non c'è nulla. Un terribile sospetto si fa strada nella tua mente. Fine.
******************************************************************
Commenti
Posta un commento