************************** E' TEMPO DI RIDERE ? ********************
umorismo dai blog , dai forum .dai... insomma dal WEB ...... , barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
ridere o sorridere fa bene al'anima, al cervello e pure al corpo , quindi si consiglia di farsi una risata almeno un tot ( ?) di volte al giorno ma che siano sentite e non false come certe risate dei sotto audio dei programmi tv di oggi sono.
a cura di I.O.
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secca e dura
Dall'altoparlante del capo di concentramento: oggi vi faremo mangiare.
Urla di gioia dei prigionieri.
Dall'altoparlante : Liberate i doberman
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'sti Cinesi
Un giovane medico cinese appena laureato non riesce a trovare lavoro né presso gli ospedali, né presso cliniche private.
Decide allora di aprire un proprio studio e come pubblicità sparge la zona di volantini che dicono che lui risolve tutti i problemi delle malattie a soli 20 euro, e nel caso non ne sia capace darà 100 euro lui al paziente insoddisfatto.
Un avvocato legge il volantino e pensa di incastrarlo con delle false malattie e guadagnarsi i 100 euro.
Si presenta e dice:
"Dottore, non riesco più a sentire i sapori. Sono disperato".
"Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5".
Il medico rompe la fialetta e la versa sulla lingua dell'avvocato.
" ...Ma questa è benzina!"
"Visto! Ha liacquistato il gusto dei sapoli." "20 eulo".
L'avvocato incavolato paga, ma medita vendetta e così il giorno dopo si ripresenta dal dottore cinese.
"Dottore, ho perso la memoria, non mi ricordo più nulla!"
"Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5".
"Ma quella è la benzina di ieri!"
"Visto! Ha liacquistato la memolia." "20 eulo"
L'avvocato è infuriato, paga, si arrovella e ne studia una più difficile e il giorno dopo torna dal dottore cinese.
"Dottore , ho perso la vista! Non vedo più niente! Mi aiuti!"
" Mi dispiace ma questo ploblema non sono capace di lisolvello. Ecco a lei 100 eulo."
E dà i soldi all'avvocato.
"Ma questo è un pezzo di carta igienica" dice l'avvocato.
"Visto. Ha liacquistato la vista." "20 eulo"
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Cacciatori
Due cacciatori si trovano in un bosco, quando uno dei due crolla a terra : sembra che non respiri e ha gli occhi sbarrati. L'altro cacciatore chiama soccorso col cellulare : "Aiutatemi, il mio amico è morto : cosa posso fare?" L'operatore risponde : " si calmi, io la posso aiutare, per prima cosa dobbiamo essere sicuri che il suo amico sia morto". Qualche istante di silenzio, poi il rumore di uno sparo; "Ok, e ora cosa devo fare?"
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ubriachi ma non ...
Un ubriaco sta camminando cantando a squarciagola lungo il muro di cinta del convento delle Carmelitane Scalze, quando viene colpito alla nuca da una scarpa lanciata da una finestra. L'ubriaco guarda verso la finestra e urla : " bugiarde!!"
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miracolo
La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto.
– Per favore dottore, veda cos’ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice: – la sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre: – impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia: – certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo.
Quando la madre, indignata, gli domanda: – dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde: – l’ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi tre re magi e la storia del mondo e cambiata completamente: non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
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aldilà
Un’anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
– Dimmi, buon uomo, quante volte hai tradito tua moglie?
– Mai, neanche una volta,lo giuro!
– Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto:
– E tu quante volte hai tradito tua moglie?
– Pochine… cinque o sei.
– Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima, stessa domanda da parte di San Pietro:
– Mah… saranno state una ventina in tutto!
– Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
– Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari!
– Sì, per essere contento sono contento, il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!
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umorismo dai blog , dai forum .dai... insomma dal WEB ...... , barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
ridere o sorridere fa bene al'anima, al cervello e pure al corpo , quindi si consiglia di farsi una risata almeno un tot ( ?) di volte al giorno ma che siano sentite e non false come certe risate dei sotto audio dei programmi tv di oggi sono.
a cura di I.O.
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secca e dura
Dall'altoparlante del capo di concentramento: oggi vi faremo mangiare.
Urla di gioia dei prigionieri.
Dall'altoparlante : Liberate i doberman
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'sti Cinesi
Un giovane medico cinese appena laureato non riesce a trovare lavoro né presso gli ospedali, né presso cliniche private.
Decide allora di aprire un proprio studio e come pubblicità sparge la zona di volantini che dicono che lui risolve tutti i problemi delle malattie a soli 20 euro, e nel caso non ne sia capace darà 100 euro lui al paziente insoddisfatto.
Un avvocato legge il volantino e pensa di incastrarlo con delle false malattie e guadagnarsi i 100 euro.
Si presenta e dice:
"Dottore, non riesco più a sentire i sapori. Sono disperato".
"Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5".
Il medico rompe la fialetta e la versa sulla lingua dell'avvocato.
" ...Ma questa è benzina!"
"Visto! Ha liacquistato il gusto dei sapoli." "20 eulo".
L'avvocato incavolato paga, ma medita vendetta e così il giorno dopo si ripresenta dal dottore cinese.
"Dottore, ho perso la memoria, non mi ricordo più nulla!"
"Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5".
"Ma quella è la benzina di ieri!"
"Visto! Ha liacquistato la memolia." "20 eulo"
L'avvocato è infuriato, paga, si arrovella e ne studia una più difficile e il giorno dopo torna dal dottore cinese.
"Dottore , ho perso la vista! Non vedo più niente! Mi aiuti!"
" Mi dispiace ma questo ploblema non sono capace di lisolvello. Ecco a lei 100 eulo."
E dà i soldi all'avvocato.
"Ma questo è un pezzo di carta igienica" dice l'avvocato.
"Visto. Ha liacquistato la vista." "20 eulo"
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Cacciatori
Due cacciatori si trovano in un bosco, quando uno dei due crolla a terra : sembra che non respiri e ha gli occhi sbarrati. L'altro cacciatore chiama soccorso col cellulare : "Aiutatemi, il mio amico è morto : cosa posso fare?" L'operatore risponde : " si calmi, io la posso aiutare, per prima cosa dobbiamo essere sicuri che il suo amico sia morto". Qualche istante di silenzio, poi il rumore di uno sparo; "Ok, e ora cosa devo fare?"
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ubriachi ma non ...
Un ubriaco sta camminando cantando a squarciagola lungo il muro di cinta del convento delle Carmelitane Scalze, quando viene colpito alla nuca da una scarpa lanciata da una finestra. L'ubriaco guarda verso la finestra e urla : " bugiarde!!"
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miracolo
La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto.
– Per favore dottore, veda cos’ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice: – la sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre: – impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia: – certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo.
Quando la madre, indignata, gli domanda: – dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?
E il medico le risponde: – l’ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi tre re magi e la storia del mondo e cambiata completamente: non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
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aldilà
Un’anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
– Dimmi, buon uomo, quante volte hai tradito tua moglie?
– Mai, neanche una volta,lo giuro!
– Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto:
– E tu quante volte hai tradito tua moglie?
– Pochine… cinque o sei.
– Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima, stessa domanda da parte di San Pietro:
– Mah… saranno state una ventina in tutto!
– Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
– Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari!
– Sì, per essere contento sono contento, il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!
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