************************** E' TEMPO DI RIDERE ? ********************
umorismo dai blog , dai forum .dai... insomma dal WEB ...... , barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
a cura di I.O.
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ridere o sorridere fa bene al'anima,al cervello e pure al corpo , quindi si consiglia di farsi una risata almeno un tot ( ?) di volte al giorno ma che siano sentite e non false come s certe risate dei sotto audio dei programmi tv di oggi sono.
tra pastori
Due pastori si trovano in un osteria uno dice all'altro "l'altro giorno al mercato ho comperato delle mutande" "delle mutande? E cosa sono?" "È una cosa che si mette sotto i pantaloni guarda te li faccio vedere" vanno in bagno e gli fa vedere le mutande, il secondo pastore "ma come come fai a metterle giuste?" "MA È SEMPLICE, GIALLO DAVANTI , MARRONE DI DIETRO"
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Un tizio ha mal di stomaco ma non avendo la borsa dell'acqua calda chiede al suo vicino se gli poteva prestare la sua.
Il vicino gli dice:
"guarda, io al posto della borsa dell'acqua uso il mio gatto, lo metto sullo stomaco e il giorno dopo è passato tutto... se vuoi te lo presto, tanto non ti fa niente".
Il tizio decide di provare, prende il gatto e se ne va.
Il giorno seguente torna dal vicino pieno di graffi:
"ma cos'è successo?" dice il vicino "è sempre stato buono"
Il tizio:
"beh, finchè gli ho infilato l'imbuto nel cu*o non si è agitato troppo, ma quando ho cominciato a versare l'acqua calda .... è diventato una bestia!!!".
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Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie: "Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari". Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li' vicino.
Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato. Una voce vellutata dice loro: "Entrate pure". Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch'essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e' seduto sul divano e chiede loro: "Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?". Il marito ovviamente risponde: "Uh, si'. Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al danno". Ma il signore non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e' permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di voi e terro' l'ultimo per me".
"OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita". "Nessun problema, e' il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio. "Voglio una villa in ogni paese del mondo". "Lo consideri fatto" risponde il genio. A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. "Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e' di farlo con sua moglie". Il marito guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville.
Per me non ci sono problemi". Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all'amore il genio chiede alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?". "35" risponde lei. "E ancora crede nei geni delle bottiglie?".
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Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie: "Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari". Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li' vicino.
Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato. Una voce vellutata dice loro: "Entrate pure". Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch'essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e' seduto sul divano e chiede loro: "Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?". Il marito ovviamente risponde: "Uh, si'. Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al danno". Ma il signore non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e' permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di voi e terro' l'ultimo per me".
"OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita". "Nessun problema, e' il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio. "Voglio una villa in ogni paese del mondo". "Lo consideri fatto" risponde il genio. A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. "Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e' di farlo con sua moglie". Il marito guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville.
Per me non ci sono problemi". Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all'amore il genio chiede alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?". "35" risponde lei. "E ancora crede nei geni delle bottiglie?".
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il lamento
"Che giornataccia!Il mio ex è stato investito da un'autobus" "Cavoli,mi dispiace..." "E come se non bastasse sono stata pure licenziata!" "Che lavoro facevi?" "Guidavo l'autobus."
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carabinieri
Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta sudata e ansimante. Lei dice:
“Corri a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto”
Il carabiniere si precipita subito fuori di casa ed incontra il figlioletto per le scale che gli dice:
“Papà c’è un uomo nudo nascosto nell’armadio”.
Il carabiniere torna in casa, apre l’armadio e ci trova dentro il suo migliore amico, lo guarda e gli dice:
“Cristo, Luigi, c’è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?”
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Il mio diario...
Il mio diario... 1 giorno. Son preparatissima per questa meravigliosa crociera. Ho scelto i miei migliori vestiti. Sono eccitatissima!
Il mio diario... 2 giorno. Abbiamo navigato tutto il giorno. Il mare era bellissimo. Abbiamo visto dei delfini e una balena. Come iniziano bene queste mie vacanze! Oggi ho incontrato il capitano che mi è parso un uomo assai interessante.
Il mio diario... 3 giorno. Sono stata tutto il giorno in piscina facendo una sorta di surf. Il capitano mi ha invitato al suo tavolo per cena. È stato un onore e la cena è stata meravigliosa. Il capitano è un uomo attraente e molto gentile.
Il mio diario... 4 giorno. Ho visitato il Casinò della nave e ho vinto 110 €. Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Una cena lussuosa e spettacolare con foie, ostriche, caviale e champagne. Mi ha chiesto se volevo restare con lui, ma ho declinato l'invito. Gli ho detto che non desideravo essere infedele a mio marito.
Il mio diario... 5 giorno. Sono tornata in piscina e mi sono scottata un po' al sole. Poi sono stata al pian bar e ho trascorso li il resto della giornata. Il capitano mi ha invitato a un drink. È davvero una persona splendida. Mi ha chiesto ancora se desideravo passare la notte con lui e gli ho risposto ancora una volta di no. Al che lui mi ha detto che se avessi seguitato a rifiutare i suoi inviti, avrebbe fatto affondare la nave. Sono rimasta terrorizzata!
Il mio diario... 6 giorno. Oggi ho salvato 1.600 persone... Quattro volte !!!!
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in classe
In una classe dove si insegnano morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."
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