************************************ E' TEMPO DI RIDERE ? *************************************
umorismo dai blog , dai forum .dai... insomma dal WEB ...... , barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
a cura di I.O.
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humor britannico
Un tizio molto distinto e di una certa eta' suona al campanello di un club inglese molto riservato.
Apre il Segretario in persona che si presenta con estrema cortesia e chiede: "Il signore vuole accomodarsi per una partita a polo?".
E il signore distinto: "Polo... polo... si'! Ricordo. Una volta giocai a polo, ma ricordo che non mi piacque per niente!".
"Beh, allora... il signore e' qui per una partitina a golf ?".
E il signore distinto come pensando fra se' e se': "Golf... golf. Da giovane ho provato anch'io, una volta, ma ricordo che non mi piacque per niente, no, proprio per niente".
Allora il segretario un po' spazientito: "Beh, allora il signore e' qui per una partita a poker?".
E il signore distinto: "Ah il poker! Ricordo che molti anni fa feci una partita a poker, cosi' per provare questo curioso gioco. Da allora detesto il poker".
Il segretario e' sempre piu' spazientito: "Ma insomma, lei qui cosa e' venuto a fare?".
"A prendere mio figlio".
E il segretario, con molta flemma: "Figlio unico, immagino!".
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tra donne
Tre donne di colore si trovano al mercato, e chiacchierando del più e del meno si ritrovano a parlare dei loro mariti.
Fa la prima:
- Sì, vabbè, potete dire tutto dei vostri consorti, ma il marito più nero è il mio!
- E come fai a dirlo?
- Perchè l'altro giorno, armeggiando con un cacciavite, per sbaglio si è tagliato un dito, ed il sangue che ne è uscito era NERO!
- Beh, niente in confronto al mio! Ieri, guardando un film commovente alla TV, ha cominciato a piangere, e le lacrime che gli sono uscite dagli occhi erano NERE!
La terza le guarda e sbotta:
- Sì, non c'è dubbio che i vostri mariti siano neri, ma sono nulla in confronto al mio! Pensate che una sera del mese scorso stavamo tutti in tinello a guardare la TV, ed un certo punto lui ha mollato una scorreggia; siamo rimasti 3 giorni al buio!!!
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SESSO IN TARDA ETA'
Il marito ottuagenario sussurra all'orecchio della moglie:
"Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l'amore insieme sessant'anni fa? Andammo dietro l'osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l'amore con te freneticamente."
"Eh, sì... lo ricordo bene."
"Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l'amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?"
"Oh, Giacomo... Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare... proviamo."
Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa:
"Devo vedere questi due vecchietti far l'amore contro il recinto."
Così li segue da lontano senza essere visto.
I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all'osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l'amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po' a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.
L'uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto. Si avvicina e in buone maniere chiede:
"Scusatemi... ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?"
Ancora tremante ed ansimante il marito risponde:
"Sessant'anni fa quella rete metallica NON era elettrificata.
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La Cipolla e l'Albero di Natale
La famiglia è seduta a cena.
Il figlio chiede improvvisamente al padre: "Papà, quanti tipi di tette ci sono?"
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde: "Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle".
"Come cipolle?" chiede il figlio.
"Si, le vedi e ti metti a piangere!".
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: "Mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?"
La madre sorride e risponde: "Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale".
"Come un albero di natale?" chiede stupita la figlia.
"Sì cara: morto dalla radice in su e le palle sono solo ornamentali!".
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in società
Un uomo molto famoso nel suo ambiente di lavoro si presenta all'improvviso
a casa di amici. Mentre aspetta in anticamera, sente provenire dalla sala
uno scoppio di risa.
- C'è forse una festa? - chiede al padrone di casa sopraggiunto in quel
momento per accoglierlo - non vorrei disturbare...
- Nessun disturbo, non si preoccupi! - risponde l'uomo - Stiamo facendo
quattro risate. Se vuole unirsi a noi...
- Volentieri!!! In cosa consiste il gioco?
- Semplice: bendiamo gli occhi alle signore e loro, palpando le parti
intime degli invitati, devono indovinare di chi si tratta...
- Ma... è assurdo... non vi vergognate?
- Beh, non si arrabbi! D'altra parte il suo nome è già stato detto tre
volte!
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LE MEZZE E MEZZE
Il prete di una piccola parrocchia, durante l'omelia:
"Fratelli, il tetto della chiesa è rovinato, bisogna sistemarlo. Al riguardo, ho due notizie da darvi, una buona e una cattiva. Quale volete sapere per prima?"
"La buona, padre, la buona"
"La buona notizia è che abbiamo i soldi"
"Ah, bene, e la cattiva?"
"Che sono nelle vostre tasche".
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Pierino
-Con quale lettera incomincia la parola ''ieri''?- domanda la maestra al piccolo Pierino
-Con la ''d'', signora maestra
-Vuoi scherzare? Come fai a sostenere che ''ieri'' inizia con la ''d''?
-Perchè ieri era Domenica, signora maestra.
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CARABINIERI
Jerry Scotti chiede ad un carabiniere che partecipa ad un suo quiz:
- Cosa fai se ti trovi in Africa, sei su una jeep e devi sfuggire ad un leone?
Il carabiniere ci pensa e poi:
- Metto la freccia a sinistra e poi vado a destra!
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politici
Un autobus pieno di politici sta salendo in una strada di campagna, precipita per una scarpata e finisce davanti alla casa di un contadino.
Questo esce per vedere l’accaduto, scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Il giorno dopo passano i carabinieri e vedono il bus riverso e chiedono al contadino: “e i politici?”
E il contadino: “li ho seppelliti tutti!”
E i carabinieri: “ma erano morti?”
E il contadino: “veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come sono bugiardi!”
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LE CORTE
- Vendo astronave causa: mancanza di spazio.
- Ma se le mie figlie sposassero 2 salumieri.. ... Avrei 2 generi alimentari?
- Se la tua ragazza ti lascia dille: America., ..... Infondo siete Stati Uniti.
- Dici che ami il pollo, e lo hai mangiato Dici che ami il fiore e lo hai tagliato Dici che ami il gatto e lo hai castrato Dici che ami me....e ne son preoccupato!!!!
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E LE MALEDUCATE
educazione
Un uomo entra in farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria strafottente dice:
"OH DAMMI UN PRESERVATIVO! SUBITO!"
E il farmacista: "Ma che modo di rivolgersi è questo?"
L'uomo si sbottona i pantaloni, lo tira fuori e dice: "Per cortesia, un vestito per il signore".
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DILEMMA
- TOPOLINO E' CONTENTO PERCHE' SI FA LE TOPOLINE, PAPERINO E' CONTENTO PERCHE' SI FA LE PAPERINE...PIPPO E' TRISTE... -
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al pub
Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'è un cartello con su scritto: Hamburger €5, Hot Dog € 6, Seghe €15.
Il tizio allora si avvicina alla bionda al bancone. "Si... Posso aiutarla?". "Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe". "Si', certo", gli risponde provocante, "sono io!". "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!"
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tra parenti
Zio: Totò dimmi 5 nomi di frutti che si mettono in bocca!
Totò: La mela...
Zio: E poi?!
Totò: La pera... La ciliegia...
Zio: E poi?!
Totò: L'albicocca...
Zio: L'ultimo?!
Totò: La abatjoure (bagiur)...
Zio: La abatjoure?!
Totò: Sì, perchè quasi ogni sera papà dice a mamma "Spegni la abatjoure che te la metto in bocca"!
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plus! *** plus !!! ** * LE VIGNETTE ***plus! *** plus !!! ** *
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e un dù cartoni di Felix no ?
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