Un furgongino dei Carabinieri s'incastra sotto un ponticello, l'urto mette in disuso la radio, quindi gli agenti scendono dal veicolo per studiare il da farsi.
Passa da quelle parti una volante della Polizia, ed i due poliziotti a bordo, intuita la cosa, decidono di divertirsi un po': "Incastrati, eh?" - "Già..." fa l'appuntato. - "Sentite, qua ci troviamo un po' di carta vetrata... se la strofinate sul tettuccio del furgoncino dovreste consumarlo quel tanto che basta per passare!" - "E' un'idea!
Non il massimo, ma va bene, grazie!"
e il maresciallo prende i due fogli di carta vetrata dai poliziotti e li consegna ai suoi due agenti che si tirano su le maniche della divisa e iniziano a strofinare.
I poliziotti salutano e vanno via per non ridergli in faccia. Trascorrono diversi minuti e giunge un elicottero della Guardia di Finanza, nota l'insolita scena e atterra. "Che diamine state facendo???" chiede l'ufficiale finanziere. - "Stiamo consumando il tettuccio del furgoncino in modo che possa passare sotto al ponticello..." -
"Ma non fate prima a sgonfiare un po' le ruote?" "Sono arrivati i geni," fa il maresciallo "il furgone è da sopra che non passa, non da sotto!!!"
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Una signora entra in un negozio di animali: "Buongiorno, vorrei un pappagallo" e il commesso: "subito, signora".
Dopo due giorni, la signora ritorna arrabbiata al negozio: "riprendetevi il vostro pappagallo!!" e lui: "cosa c'è che non va?" e lei: "mi dice in continuazione: muori brutta vecchia!" e lui: "guardi, non si preoccupi, adesso le do un altro pappagallo che prima era di un prete...lui se lo portava sempre in chiesa e ha imparato anche a dire tante preghiere; lo tenga vicino al suo pappagallo e vedrà che si sistemerà tutto".
Dopo altri due giorni la signora ritorna di nuovo al negozio, più arrabbiata di prima, e dice: "riprendetevi i vostri pappagalli e ridatemi i soldi" e lui: "signora cos'è successo?" e lei: "ho fatto come ha detto lei, li ho lasciati vicini e sono stata fuori casa tutto il giorno e quando sono tornata, tutt'e due dicevano in coro: muori brutta vecchia...ascoltaci signore!"
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Un tizio si lamenta con il compare: “Giuvà, tengo lu somaro che nun vòle camminà” - “Ma io ciò lu remedio. Conosci lu peperoncino piccante? Mbé ne metti uno intero di dietro a lu somaro e vedrai come se mòve!” - “Dichi?” - “Provace” - Dopo qualche tempo “Ehi Giuvà, ciavevi raggione, però io aggio fatto 'na modifica” - “Quale?” - “Ho usato solo mezzo peperoncino” - “E l'altro mezzo?” - “Me lo so messo io pé annà a riprende lu somaro”
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Un sardo va dal medico: "Dottore, dottore, mi scappa sempre la pipì" - "Incontinente?" - "No, no, qui in Sardegna"
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Qual'è il modo per intrattenere uno stolto? Aspetta un secondo...
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Due monache vanno al mercato e perdono molto
tempo.
"Sorella Maria, gia' e' buio e ancora siamo lontane dal convento! "
"Si sorella Pia e ti sei accorta che un uomo ci segue? "
"Si! Che vorra'? "
"Logico, violentarci "
"Oh Signore...che facciamo? "
" logico: ci separiamo tu per di la e io di qua. "
L'uomo incomincia a seguire sorella Maria. L'altra suora arriva al convento preoccupata, passata un'ora arriva anche sorella Maria.
" Che e' successo? "
"Logico ho incominciato a correre, e lui anche !"
" e allora?"
"Logico: mi ha raggiunta..."
"Dio mio! e tu che hai fatto?"
"Logico: mi sono alzata il vestito "
"Sorella! e che ha fatto lui? "
" logico: si è abbassato i pantaloni. "
" e poi???"
" logico: non e' ovvio? una monaca con il vestito alzato corre piu' veloce, che
un uomo con i pantaloni abbassati ! "
Se hai pensato a un altro finale, recita 188 Ave Maria, 320 Padre Nostro e chiedi a Dio che ti perdoni.
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Una maga punisce un principe a potere proferire una parola l'anno, egli incontra una bella principessa e le vorrebbe dichiarare il suo amore, con la canonica frase " ti amo ", decide per due anni di osservare il silenzio per le parole che gli occorrono, nel mentre egli riflette che forse sarebbe il caso di completare la dichiarazione con la frase " mi vuoi sposare ? ", a questo punto gli occorrono ancora tre anni supplementari di silenzio, dopo 5 anni trascorsi incontra la sua bella e di botto le si dichiara.....ti amo mi vuoi sposare ?,.....alchè la principessa distratta gli risponde scusa non ho capito ...puoi ripetere.
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Pianura Padana. La mucca fa al vitello:
- Piccolo mio... mmmmmma come sei cresciuto!
Ed il vitellino:
- Perché MANZO!
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In Pescheria:
- Scusi, che pesci sono quelli?
- Squali!
- Squelli!
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Un giorno Adamo, triste ed avvilito, fu avvicinato da Dio che gli chiese il motivo del suo stato d’animo ed Adamo si lamentò della sua solitudine. Allora Dio gli disse: - Ora ti troverò chi può farti compagnia, creerò una creatura che sarà la tua compagna, che provvederà a lavare i tuoi vestiti, terrà sempre in ordine la tua casa, ti preparerà il mangiare che preferisci, non avrà mai mal di testa, si alzerà sempre lei quando, di notte, uno dei tuoi figli si sveglierà piangendo, ti darà sempre ragione e non metterà mai in discussione il tuo operato - . A questo punto Adamo, interrompendo Dio, chiese: - Ma quanto mi costerà tutto questo? - e Dio rispose: - Un braccio ed una gamba! - Adamo ci pensò un attimo e chiese: - Con una costola cosa ci compro? - ... il seguito è storia!
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A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca: "un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino più!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala.
Parla la delegata francese: "Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non farò più il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto".
Applausi fragorosi.
La delegata americana: "Io ho detto a Johnny: "Non preparerò più la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!"
Ovazione!
É il turno della delegata italiana: "Io ho detto a Carmelo... "Carmelo non stiro più!". Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un po' dall'occhio destro".
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