************************** E' TEMPO DI RIDERE ? ********************
umorismo dai blog , dai forum .dai... insomma dal WEB ...... , barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
a cura di I.O.
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ridere o sorridere fa bene al'anima,al cervello e pure al corpo , quindi si consiglia di farsi una risata almeno un tot ( ?) di volte al giorno ma che siano sentite e non false come certe risate dei sotto audio dei programmi tv di oggi sono.
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la bionda non si smentisce
Durante un volo per Montreal, pochi minuti dopo il decollo, una bionda seduta nella classe economica si alza e si dirige verso la prima classe e vi prende posto.
L' agente di bordo la vede fare e decide di chiedergli di vedere il suo biglietto.
Quindi spiega alla bionda che ha pagato per un posto in classe economica e che non può sedersi in prima classe, che deve tornare in classe economica.
La bionda gli risponde:
- sono bionda, sono bella, vado a Montreal e resto seduta qui!
L' agente di bordo va nella cabina di pilotaggio e spiega al pilota e al co-pilota che c'è una bionda seduta nella prima classe che ha pagato per la classe economica e che rifiuta di tornare nella classe economica
Il co-pilota va a vedere la bionda e cerca di spiegargli che dato che ha pagato solo per un biglietto in classe economica deve tornare in classe economica
La bionda gli risponde:
- sono bionda, sono bella, vado a Montreal e resto seduta qui!
Il co-pilota dice al pilota che devono contattare la polizia per fermare la bionda durante l'atterraggio, perché si rifiuta di tornare in classe economica.
Il pilota chiede al co-pilota:
- hai detto che è bionda? Risolvo io il problema, perche' sono sposato con una bionda e parlo il linguaggio delle bionde.
Il pilota si rivolge alla bionda e gli parla all'orecchio.
La bionda gli dice:
- Oh, mi dispiace!
e lei si alza e torna al suo posto in classe economica.
L' agente di bordo e il co-pilota sono sorpresi e chiedono al pilota che cosa le ha detto per accettare di tornare in classe economica senza fare confusione.
gli ho detto:
- la prima classe non va a Montreal.'
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viaggio su Marte
siamo nel 2020 e stanno preparando il primo viaggio su Marte...per farlo hanno bisogno di tre astronauti molto in gamba......
dopo molte selezioni arrivano i tre!
Li avvisano che dovranno stare 5 mesi lontani dalla terra e quindi li dovranno munire di cose che non possono proprio fare a meno;
al primo: "tu di cosa hai bisogno?" e lui: "ho bisogno di tanti libri perché a me piace molto leggere, mi raccomando voglio i migliori";
al secondo: "tu invece di cosa hai bisogno?" e lui: "io ho bisogno di donne perchè non posso fare a meno di scopare, voglio una bionda e una mora"
poi al terzo: "e a te cosa serve?" e lui: "io ho bisogno di sigarette, tante sigarette..altrimenti impazzisco".
Partono per Marte e dopo 5 mesi esatti arrivano tra una folla immensa pronta per applaudirli dopo l'impresa;
esce il primo e gli chiedono: "tutto bene hai letto?" e lui: "si, si, tutto bene, tutto ok",
esce il secondo: "a te tutto bene?" e lui: "si, si ho fatto tanto sesso, tutto ok",
dopo un pò di tempo esce il terzo con uno sguardo da manicomio e, tremante dal nervosismo, esclama:
"i fiammiferiiiiiii!".
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l'altra versione
Un insegnante di scienze colloca quattro vermi in quattro provette distinte:
Il 1º nella birra
Il 2ª nel vino
Il 3ª in whisky di 12 anni
Il 4 ° in acqua minerale
Il giorno dopo, l'insegnante mostra i risultati:
Il primo verme nella birra... morto.
Il secondo nel vino... morto.
Il terzo nel whiskey 12 anni... morto.
Il quarto nell’acqua minerale era l'unico vivo e sano.
L'insegnante chiede alla classe:
- che cosa impariamo da questa esperienza?
Ed un ragazzo risponde:
- chi beve birra, vino o whiskey non avrà mai i vermi.
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fintanto che ...
Nel reparto maternità nascono tre bambini, uno romano, uno laziale e un nigeriano, ovviamente di colore.
Arrivano i due padri trafelati, ma, momento di panico: l'infermiera ha perso i braccialetti.
Fermi tutti dice dobbiamo aspettare di capire di chi sono realmente figli.
A quel punto il romano prende quello di colore, se lo stringe al petto e se lo coccola con dolcezza.
L' infermiera gli dice:
- ma è sicuro che sia suo?
E il romano.... Finché non so qual è il laziale mi tengo questo!!!!
**********************************************
cosa farai da grande ?
Un giorno la maestra chiede ai suoi alunni che cosa farebbero una volta diventati adulti. Il primo è John: "Voglio cominciare a guidare jet.....poi quando sarò miliardario mi cercherò una prostituta bellissima a cui comprerò tutto ciò che mi chiedrà, la accudirò e la vizierò come nemmeno lei può sognarsi, così da potermela sbattere giornalmente."
La maestra, indignata, evita di ribattere e fa la stessa domanda ad Anna:
"Io da grande voglio fare la mignotta di John!".
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Tra orologi: “Come cresce mia figlia! Sta diventando sempre più sveglia!”…
*********
Se io corro, tu corri, egli corre..noi....siamo stanchi!
*************
Se io nuoto,tu nuoti, noi nuotiamo...perché Frank SiNatra?
*************
Una cipolla dice a una prugna: "sono triste, perchè tutti dicono che faccio piangere"...e la prugna: "aò sapessi che me dicono a me!"
*********
Un vecchietto ad un altro vecchietto:
- "lo sai, domani è l'onomastico di Antonio"
- "è anche il mio, perché o ritrovo la dentiera onomastico anche domani!"
********
"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".
"Bene si spogli!".
"Ma dottore, che dice?".
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Dall' analista: -Vede dottore io quasi ogni notte faccio un sogno ricorrente: sogno di essere un cane da caccia..
-E da quanto tempo si ripete questo sogno?
-Da quando ero cucciolo.
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Due tirchi scommettono 20 euro per chi resta più a lungo sott'acqua: ritrovati i due cadaveri!
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La Diarrea film presenta: "La Grande Cagata"..interpreti principali: Dolores De Panza - Giacomo Sfuria e Gregory Pet
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
****************
“Dottore, tutti mi dicono che ho un cattivo odore”
“Ha provato a lavarsi?”
“Si, ma non funziona: dopo un mese ricomincia”
******************************************
Un giovane si iscrive al partito per entrare in politica.
Il segretario del partito, per testarlo, fa finta di perdere 100 euro.
Il giovane, ignaro, li trova e prontamente glieli restituisce.
Allora il politico gli dice subito: "è meglio che si trovi un altro lavoro" e lui incredulo: "perchè?" ed il politico gli risponde: "perchè per fare politica serve uno che i soldi li faccia sparire e non ritrovare".
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bene anche per stavolta fine alla prossima!! .........
umorismo dai blog , dai forum .dai... insomma dal WEB ...... , barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
a cura di I.O.
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ridere o sorridere fa bene al'anima,al cervello e pure al corpo , quindi si consiglia di farsi una risata almeno un tot ( ?) di volte al giorno ma che siano sentite e non false come certe risate dei sotto audio dei programmi tv di oggi sono.
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la bionda non si smentisce
Durante un volo per Montreal, pochi minuti dopo il decollo, una bionda seduta nella classe economica si alza e si dirige verso la prima classe e vi prende posto.
L' agente di bordo la vede fare e decide di chiedergli di vedere il suo biglietto.
Quindi spiega alla bionda che ha pagato per un posto in classe economica e che non può sedersi in prima classe, che deve tornare in classe economica.
La bionda gli risponde:
- sono bionda, sono bella, vado a Montreal e resto seduta qui!
L' agente di bordo va nella cabina di pilotaggio e spiega al pilota e al co-pilota che c'è una bionda seduta nella prima classe che ha pagato per la classe economica e che rifiuta di tornare nella classe economica
Il co-pilota va a vedere la bionda e cerca di spiegargli che dato che ha pagato solo per un biglietto in classe economica deve tornare in classe economica
La bionda gli risponde:
- sono bionda, sono bella, vado a Montreal e resto seduta qui!
Il co-pilota dice al pilota che devono contattare la polizia per fermare la bionda durante l'atterraggio, perché si rifiuta di tornare in classe economica.
Il pilota chiede al co-pilota:
- hai detto che è bionda? Risolvo io il problema, perche' sono sposato con una bionda e parlo il linguaggio delle bionde.
Il pilota si rivolge alla bionda e gli parla all'orecchio.
La bionda gli dice:
- Oh, mi dispiace!
e lei si alza e torna al suo posto in classe economica.
L' agente di bordo e il co-pilota sono sorpresi e chiedono al pilota che cosa le ha detto per accettare di tornare in classe economica senza fare confusione.
gli ho detto:
- la prima classe non va a Montreal.'
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viaggio su Marte
siamo nel 2020 e stanno preparando il primo viaggio su Marte...per farlo hanno bisogno di tre astronauti molto in gamba......
dopo molte selezioni arrivano i tre!
Li avvisano che dovranno stare 5 mesi lontani dalla terra e quindi li dovranno munire di cose che non possono proprio fare a meno;
al primo: "tu di cosa hai bisogno?" e lui: "ho bisogno di tanti libri perché a me piace molto leggere, mi raccomando voglio i migliori";
al secondo: "tu invece di cosa hai bisogno?" e lui: "io ho bisogno di donne perchè non posso fare a meno di scopare, voglio una bionda e una mora"
poi al terzo: "e a te cosa serve?" e lui: "io ho bisogno di sigarette, tante sigarette..altrimenti impazzisco".
Partono per Marte e dopo 5 mesi esatti arrivano tra una folla immensa pronta per applaudirli dopo l'impresa;
esce il primo e gli chiedono: "tutto bene hai letto?" e lui: "si, si, tutto bene, tutto ok",
esce il secondo: "a te tutto bene?" e lui: "si, si ho fatto tanto sesso, tutto ok",
dopo un pò di tempo esce il terzo con uno sguardo da manicomio e, tremante dal nervosismo, esclama:
"i fiammiferiiiiiii!".
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l'altra versione
Un insegnante di scienze colloca quattro vermi in quattro provette distinte:
Il 1º nella birra
Il 2ª nel vino
Il 3ª in whisky di 12 anni
Il 4 ° in acqua minerale
Il giorno dopo, l'insegnante mostra i risultati:
Il primo verme nella birra... morto.
Il secondo nel vino... morto.
Il terzo nel whiskey 12 anni... morto.
Il quarto nell’acqua minerale era l'unico vivo e sano.
L'insegnante chiede alla classe:
- che cosa impariamo da questa esperienza?
Ed un ragazzo risponde:
- chi beve birra, vino o whiskey non avrà mai i vermi.
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fintanto che ...
Nel reparto maternità nascono tre bambini, uno romano, uno laziale e un nigeriano, ovviamente di colore.
Arrivano i due padri trafelati, ma, momento di panico: l'infermiera ha perso i braccialetti.
Fermi tutti dice dobbiamo aspettare di capire di chi sono realmente figli.
A quel punto il romano prende quello di colore, se lo stringe al petto e se lo coccola con dolcezza.
L' infermiera gli dice:
- ma è sicuro che sia suo?
E il romano.... Finché non so qual è il laziale mi tengo questo!!!!
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cosa farai da grande ?
Un giorno la maestra chiede ai suoi alunni che cosa farebbero una volta diventati adulti. Il primo è John: "Voglio cominciare a guidare jet.....poi quando sarò miliardario mi cercherò una prostituta bellissima a cui comprerò tutto ciò che mi chiedrà, la accudirò e la vizierò come nemmeno lei può sognarsi, così da potermela sbattere giornalmente."
La maestra, indignata, evita di ribattere e fa la stessa domanda ad Anna:
"Io da grande voglio fare la mignotta di John!".
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Tra orologi: “Come cresce mia figlia! Sta diventando sempre più sveglia!”…
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Se io corro, tu corri, egli corre..noi....siamo stanchi!
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Se io nuoto,tu nuoti, noi nuotiamo...perché Frank SiNatra?
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Una cipolla dice a una prugna: "sono triste, perchè tutti dicono che faccio piangere"...e la prugna: "aò sapessi che me dicono a me!"
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Un vecchietto ad un altro vecchietto:
- "lo sai, domani è l'onomastico di Antonio"
- "è anche il mio, perché o ritrovo la dentiera onomastico anche domani!"
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"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".
"Bene si spogli!".
"Ma dottore, che dice?".
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Dall' analista: -Vede dottore io quasi ogni notte faccio un sogno ricorrente: sogno di essere un cane da caccia..
-E da quanto tempo si ripete questo sogno?
-Da quando ero cucciolo.
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Due tirchi scommettono 20 euro per chi resta più a lungo sott'acqua: ritrovati i due cadaveri!
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La Diarrea film presenta: "La Grande Cagata"..interpreti principali: Dolores De Panza - Giacomo Sfuria e Gregory Pet
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
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“Dottore, tutti mi dicono che ho un cattivo odore”
“Ha provato a lavarsi?”
“Si, ma non funziona: dopo un mese ricomincia”
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Un giovane si iscrive al partito per entrare in politica.
Il segretario del partito, per testarlo, fa finta di perdere 100 euro.
Il giovane, ignaro, li trova e prontamente glieli restituisce.
Allora il politico gli dice subito: "è meglio che si trovi un altro lavoro" e lui incredulo: "perchè?" ed il politico gli risponde: "perchè per fare politica serve uno che i soldi li faccia sparire e non ritrovare".
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bene anche per stavolta fine alla prossima!! .........
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