************************** E' TEMPO DI RIDERE ? ********************
umorismo dai blog , dai forum .dai newsgroup. dai ... insomma dal WEB ...... , barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
a cura di I.O.
*******************************************************************
Carabinieri
tra venditori
Tre venditori si vantano fra di loro, il primo dice: "ho venduto un impianto musicale ad un sordo" il secondo dice: "invece io ho venduto un televisore 3D ad un cieco" ed il terzo dice: "io ho venduto un orologio a cucù ad un carabiniere" e gli altri due gli rispondono: "e cosa c'entra?" il terzo continua: "gli ho venduto anche il mangime".
_____________
Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo.
Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?".
"Sa, sul modulo c'è scritto firmare in calce!".
______________
Un carabiniere al collega: “Perché metti l’uniforme in due armadietti separati?”
E l'altro: “Altrimenti non è più divisa!”
__________________________
il Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con la cesoia lo zampillo della fontana.
Il maresciallo incredulo lo guarda dalla finestra poi gli grida: " ma che fai, non vedi che c’è scritto: ACQUA NON POTABILE".
____________
il puzzle
Che bello questo puzzle – dice un carabiniere al collega – ci hai messo molto a farlo?”
“Sei mesi” - risponde l’altro.
“Perbacco, è un sacco di tempo!”
“Niente affatto! Ho anche battuto il record, pensa che sulla confezione c’era scritto da 3 a 5 anni!”
----------------------
Un carabiniere ferma una macchina e dichiara: - Siete in cinque dentro a un'Audi quattro quindi multa.
- Ma è una cinque posti! spiega il conducente, poi, davanti alla cocciutezza del carabiniere si arrabbia e dice: - Mi chiami il suo capo così capira!
eil carabiniere - ma al momento non può venire, è occupato con due individui che stanno in una FIAT uno e hanno qualcosa da ridire sulla multa presa un po come lei
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Le medicine
Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno
*****************
Equivoci
A una lotteria una signora un po’ svampita ha vinto uno strumento musicale da scegliersi fra quelli esposti in un negozio.
“Sono indecisa – spiega dopo averli esaminati a lungo – tra il trombone rosso e la fisarmonica bianca…”
“Beh – esclama l’addetto – l’estintore glielo posso anche staccare, ma se vuole il termosifone sarò costretto a chiamare l’idraulico…”
***********************
tempi moderni
Tre uomini si stanno rilassando in una sauna quando all'improvviso si ode un trillo.
Uno di essi porge una mano all'orecchio ed inizia a parlare; quando finisce si sente osservatissimo e spiega: “Si tratta di una nuova tecnologia, mi hanno impiantato un chip nella mano che adesso funziona come un telefono.”
Dopo alcuni minuti il silenzio viene rotto da un altro trillo. Un secondo uomo si guarda il braccio ed inizia a premere come se stesse scrivendo; quando finisce gli altri due lo guardano sbigottiti e lui dice: “Dovete sapere che mi hanno impiantato un chip nel braccio che funziona come un'agenda elettronica. Questo è il futuro!”
L'ultimo uomo rimasto si sente un po' in imbarazzo davanti a tanta innovazione e quindi a testa bassa chiede scusa ed esce dalla sauna. Dopo alcuni minuti rientra con una striscia di carta igienica che gli penzola da dietro e con il sorriso sulle labbra esclama: “Non vi preoccupate, è una nuova tecnologia, sto ricevendo un fax!”
****************
domanda
Perché si chiama contagocce se poi le gocce te le devi contare tu?
*************************
l'imitazione fastidiosa
Nella sala d’attesa d’un medico, un tale alquanto seccato dice ad una signora: “Vuole per favore dire a suo figlio che la smetta di farmi il verso ovvero d'imitare tutto quello che faccio?"
e la signora - “ ma subito su Paolino, smettila di fare l’idiota!"…
**********************************
incontri
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata, passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere"
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"
*******************
religiosità
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva tra se e se, mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava alchè si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero. dopo un po che correva guardò dietro di se e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.ma poi Inciampò e cadde a terra., rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, l'aveva raggiunto e fermato con la sua zampa sinistra e stava alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce: Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato..!!
**********************************
SANTI VARI:
il Santo protettore degli ubriachi.................. SAN BUCA
L' Santo protettore degli ubriachi.................. SAN GIOVESE
Il Santo protettore degli spagnoli.................. SAN GRIA
Il Santo protettore degli innamorati............... SAN FRATTAMO
Il Santo protettore degli analcolici................ SAN BITTER
Il Santo protettore dei feriti in guerra.......... SAN GUINANTE
Il Santo protettore dei parassiti................... SAN GUISUGA
Il Santo protettore dei sollevatori di peso..... SAN SONE
Il Santo protettore de ballerini...................... SAN VITO
Il Santo protettore de calzolai...................... SAN DALO
Il Santo protettore delle valigie.................... SAN SONITE
Il Santo protettore delle patatine.................. SAN CARLO
Il Santo protettore delle caramelle................SAN AGOLA
*******************************
Un napoletano, un siculo e un milanese sono in un bar a bere una birra
insieme.
Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in
aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere.
Poi dice: "a Napoli i bicchieri costano così poco che non utilizziamo
mai lostesso bicchiere due volte!"
Il siculo (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico napoletano)
bevela sua birra,lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la lupara,
sparaframmentando il bicchiere ancora in volo e dice:
"a Palermo abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non
dobbiamo maiusare due volte lo stesso bicchiere."
El milanes fa finta di niente, alza la sua birra e le beve con gusto,
lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara al napoletano
ed al siculo.
Poi uscendo dal bar dice al barista:"a Milan abbiamo così tanti terroni
che non dobbiamo mai bere sempre con gli stessi."
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umorismo dai blog , dai forum .dai newsgroup. dai ... insomma dal WEB ...... , barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
a cura di I.O.
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Carabinieri
tra venditori
Tre venditori si vantano fra di loro, il primo dice: "ho venduto un impianto musicale ad un sordo" il secondo dice: "invece io ho venduto un televisore 3D ad un cieco" ed il terzo dice: "io ho venduto un orologio a cucù ad un carabiniere" e gli altri due gli rispondono: "e cosa c'entra?" il terzo continua: "gli ho venduto anche il mangime".
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Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo.
Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?".
"Sa, sul modulo c'è scritto firmare in calce!".
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Un carabiniere al collega: “Perché metti l’uniforme in due armadietti separati?”
E l'altro: “Altrimenti non è più divisa!”
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il Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con la cesoia lo zampillo della fontana.
Il maresciallo incredulo lo guarda dalla finestra poi gli grida: " ma che fai, non vedi che c’è scritto: ACQUA NON POTABILE".
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il puzzle
Che bello questo puzzle – dice un carabiniere al collega – ci hai messo molto a farlo?”
“Sei mesi” - risponde l’altro.
“Perbacco, è un sacco di tempo!”
“Niente affatto! Ho anche battuto il record, pensa che sulla confezione c’era scritto da 3 a 5 anni!”
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Un carabiniere ferma una macchina e dichiara: - Siete in cinque dentro a un'Audi quattro quindi multa.
- Ma è una cinque posti! spiega il conducente, poi, davanti alla cocciutezza del carabiniere si arrabbia e dice: - Mi chiami il suo capo così capira!
eil carabiniere - ma al momento non può venire, è occupato con due individui che stanno in una FIAT uno e hanno qualcosa da ridire sulla multa presa un po come lei
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Le medicine
Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno
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Equivoci
A una lotteria una signora un po’ svampita ha vinto uno strumento musicale da scegliersi fra quelli esposti in un negozio.
“Sono indecisa – spiega dopo averli esaminati a lungo – tra il trombone rosso e la fisarmonica bianca…”
“Beh – esclama l’addetto – l’estintore glielo posso anche staccare, ma se vuole il termosifone sarò costretto a chiamare l’idraulico…”
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tempi moderni
Tre uomini si stanno rilassando in una sauna quando all'improvviso si ode un trillo.
Uno di essi porge una mano all'orecchio ed inizia a parlare; quando finisce si sente osservatissimo e spiega: “Si tratta di una nuova tecnologia, mi hanno impiantato un chip nella mano che adesso funziona come un telefono.”
Dopo alcuni minuti il silenzio viene rotto da un altro trillo. Un secondo uomo si guarda il braccio ed inizia a premere come se stesse scrivendo; quando finisce gli altri due lo guardano sbigottiti e lui dice: “Dovete sapere che mi hanno impiantato un chip nel braccio che funziona come un'agenda elettronica. Questo è il futuro!”
L'ultimo uomo rimasto si sente un po' in imbarazzo davanti a tanta innovazione e quindi a testa bassa chiede scusa ed esce dalla sauna. Dopo alcuni minuti rientra con una striscia di carta igienica che gli penzola da dietro e con il sorriso sulle labbra esclama: “Non vi preoccupate, è una nuova tecnologia, sto ricevendo un fax!”
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domanda
Perché si chiama contagocce se poi le gocce te le devi contare tu?
*************************
l'imitazione fastidiosa
Nella sala d’attesa d’un medico, un tale alquanto seccato dice ad una signora: “Vuole per favore dire a suo figlio che la smetta di farmi il verso ovvero d'imitare tutto quello che faccio?"
e la signora - “ ma subito su Paolino, smettila di fare l’idiota!"…
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incontri
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata, passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere"
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perche', vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"
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religiosità
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva tra se e se, mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava alchè si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero. dopo un po che correva guardò dietro di se e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.ma poi Inciampò e cadde a terra., rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, l'aveva raggiunto e fermato con la sua zampa sinistra e stava alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce: Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato..!!
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SANTI VARI:
il Santo protettore degli ubriachi.................. SAN BUCA
L' Santo protettore degli ubriachi.................. SAN GIOVESE
Il Santo protettore degli spagnoli.................. SAN GRIA
Il Santo protettore degli innamorati............... SAN FRATTAMO
Il Santo protettore degli analcolici................ SAN BITTER
Il Santo protettore dei feriti in guerra.......... SAN GUINANTE
Il Santo protettore dei parassiti................... SAN GUISUGA
Il Santo protettore dei sollevatori di peso..... SAN SONE
Il Santo protettore de ballerini...................... SAN VITO
Il Santo protettore de calzolai...................... SAN DALO
Il Santo protettore delle valigie.................... SAN SONITE
Il Santo protettore delle patatine.................. SAN CARLO
Il Santo protettore delle caramelle................SAN AGOLA
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Un napoletano, un siculo e un milanese sono in un bar a bere una birra
insieme.
Il napoletano beve la sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in
aria, impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere.
Poi dice: "a Napoli i bicchieri costano così poco che non utilizziamo
mai lostesso bicchiere due volte!"
Il siculo (ovviamente impressionato dell'azione dell'amico napoletano)
bevela sua birra,lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la lupara,
sparaframmentando il bicchiere ancora in volo e dice:
"a Palermo abbiamo così tanta sabbia per produrre vetro che non
dobbiamo maiusare due volte lo stesso bicchiere."
El milanes fa finta di niente, alza la sua birra e le beve con gusto,
lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara al napoletano
ed al siculo.
Poi uscendo dal bar dice al barista:"a Milan abbiamo così tanti terroni
che non dobbiamo mai bere sempre con gli stessi."
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