martedì 29 settembre 2015

è tempo di ridere ? ... SETTEMBRE 2015


************************** E' TEMPO DI RIDERE ?  ********************

umorismo dai blog , dai forum .dai newsgroup. dai ... insomma dal WEB ...... barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore

a cura di I.O. 
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carabinieri

Inverno: fa freddo, piove, vento tutti i giorni.
In una caserma di paese tutte le mattine il maresciallo manda l'appuntato a prendergli il giornale, il poveretto non ne può più di prendere freddo, così una mattina pensa: - Ne compro 7, così per tutta la settimana sono a posto. E così fa.
Ogni giorno fa finta di andare a comprare il giornale e rifila al maresciallo uno di quelli comprati in blocco. Tutto fila liscio, finchè il settimo giorno...
- APPUNTATO!!! - tuona il maresciallo dal suo ufficio - VENGA SUBITO QUI!!!
- Ahi - pensa - mi ha beccato...e va dal comandante.
- Dica, maresciallo... Dice mestamente.
- Guardi qui, appuntato, e poi dicono a noi carabinieri: questo tizio sono 7 giorni che passa dalla stessa strada e sono sette giorni che si scontra con un camion!!!
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il balbuziente

Un uomo entra in un bar e chiede al barista: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore".
Il barista gli da' una birra e dice: "Anch'io balbettavo cosi', un tempo.
Poi ho detto a mia moglie di picchiarmi ogni sera mentre facciamo l'amore per due settimane... Accidenti, ha funzionato e non balbetto piu'.
Quando te ne vai di qua, perche' non ci provi anche tu?".
L'uomo se ne va.
Due settimane dopo, l'uomo ritorna nel bar e chiede: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore".
Il barista: "Non hai provato quello che ti avevo detto?".
E l'uomo: "Si', NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma hai una bella casa !!
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suore

In un convento di Clausure, le stesse vivono con il prodotto di un orto da loro coltivato. Purtroppo la siccita' ha fatto si' che quest'anno l'orto non ha prodotto nulla. La Madre superiora considerato che le scorte sono quasi finite, chiama tutte le suore a raccolta e dice: Una di noi deve uscire, per fare spesa, , capisco che e' un grande sacrificio, ma purtroppo non abbiamo niente per sfamarci. Dopo una riunione decidono che la piu' giovane ( Suor Godina) deve andare. E cosi' fu. La mattina seguente Suor Godina esce dal convento. Arriva sera e suor Godina non torna , le sorelle tutte raccolte in preghiera, pregano per Lei.Passa tutta la notte con le sorelle che preoccupate vegliano, sperando di vederla tornare ..........ma niente. Verso le 10.00 del mattino seguente, da lontano si scorge la sagoma di suor Godina che barcollando rientra in convento. Arriva, sanguinante, I vestiti lacerati, senza scarpe, tutte le sorelle preoccupate e felici di rivederla , le si fanno incontro chiedendogli cosa sia successo. Suor Godina inizia il racconto: Appena uscita dal convento mi sono inoltrata nel bosco ,per attraversarlo ed andare in citta' , mentre ero a circa meta' bosco sono stata assalita da un gruppo di manigoldi che mi hanno stuprata per 3 giorni e 3 notti ....... OH OH OH , ma sorella Godina tu sei stata fuori solo una notte, dice sommessamente la Superiora !! SI MA DEVO TORNARCI DOMANI E DOPODOMANI !!!
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il prestito

Circa un mese fa, un miliardario italiano è entrato in una banca di New York e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice di doversi recare in Italia per un mese e che ha bisogno di un prestito di 5.000 dollari. Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l’italiano ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca. L’italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell’assicurazione. Il funzionario accetta di ricevere l’auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Due settimane più tardi l’italiano ritorna, restituisce i 5.000 dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: ”Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un po’ confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario. Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari. La risposta dell’italiano è laconica: “Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?
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Un nobile marchese ha una vasta proprietà terriera e
allevamenti dì bovini, ovini e suini. Il suo miglior lavorante è
alquanto rozzo, però è un grande esperto per quanto riguardo
l'allevamento del bestiame. Un giorno il marchese, in occasione
delle nozze della figlia, organizza un maestoso ricevimento nei
saloni della villa di famiglia. Nel bel mezzo del ricevimento si
spalanca la porta del salone principale ed il fattore irrompe
urlando:
- Sor Marche'... lu toro se sta' a `ncula` la vacca bianca!
Alcuni invitati rimangono allibiti, altri si producono in fragorose
risate.
Il marchese, sconcertato, prende da parte il lavorante e gli fa:
- Ma e mai possibile entrare e strillare una cosa del genere? Ti
prego, stai piu attento!
E cosi detto lo congeda. Passata una mezz`ora il fattore rientra
di corsa nel salone e, a gran voce:
- Sor Marche'... iu toro se sta' sembre a 'ncula' la vacca bianca!
Gli invitati ormai ridono tutti, seppure con un certo imbarazzo.
Il marchese, evidentemente adirato, lo prende da parte e gli fa:
- Che questa sia l'ultima volta. Stai facendo di tutto per
rovinarmi il ricevimento! Se mi devi dire una cosa del genere
dimmi tuttal piu che il toro sta facendo un torto alla vacca
bianca. Mi raccomando!!!
Il lavorante annuisce e se ne va. Dopo circa un'ora eccolo
ricomparire tutto affannato sulla soglia del salone, gli occhi
degli invitati sono tutti su di lui:
- Sor Marche'... lu toro sta' a fa nu torto alla vacca bianca...
Il marchese e ormai risollevato...
- SE STA A `NCULA` LA VACCA NERA!!!
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Chi la fa l'aspetti...
Squilla il telefono in un’agenzia bancaria. L’impiegato solleva la cornetta:
– “Pronto qui è la banca Monte dei Fiaschi, in cosa posso esserLe utile?”
– “Buongiorno, sono il signor Rossi, vostro correntista. Vorrei parlare con il direttore gentilmente”.
– “Un attimo che glielo passo”.
l’impiegato passa la telefonata e il direttore risponde:
– “Buongiorno a Lei signor Rossi. Cosa posso fare per lei?”
– “Vorrei gentilmente sapere quanto c’è sul mio conto corrente.”
– “Un attimo signor Rossi. Ecco. Ha esattamente 3.927,10 euro”.
– “Grazie mille”.
La telefonata finisce così. Dopo mezz’ora una nuova telefonata allo stesso istituto.
– “Salve, sono Mario Rossi, posso parlare con il Direttore?”
– “Un attimo, attenda in linea”.
Il direttore un po’ spazientito:
– “Buongiorno signor Rossi, ha dimenticato qualcosa?”
– “Si, mi dice quanto c’è sul mio conto?”
– “Gliel’ho detto mezz’ora fa…”
– “Me lo può ripetere per cortesia?”
– “Lo ripeto, e questa volta se lo scriva magari: Ha esattamente 3.927,10 euro.”
– “Grazie”.
– “Prego, buongiorno.”
Dopo dieci minuti un’altra telefonata. È sempre Rossi che chiede di parlare con il direttore per chiedere quanto c’è sul suo conto. Al che il direttore sbotta:
– “Senta signor Rossi, ha intenzione di continuare così per tutto il giorno?”
– “Beh, si. Perché, quando vado in rosso io voi mi telefonate anche dieci volte al giorno…”
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IL MEDICO PIU’ INTELLIGENTE DELLA STORIA! LEGGETELA E’ FANTASTICA!!!
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In certe culture, bigotte, si fa finta di nulla pur sapendo la verità, siamo umani e facciamo principalmente 3 cose, respiriamo, mangiamo e ci riproduciamo.
In questa scenetta è racchiuso un grande insegnamento, per chi non lo capisce si faccia almeno un paio di sane risate.



La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perché la ragazzina vomita molto.

– per favore dottore, veda cos’ha mia figlia, sono molto preoccupata.
Il medico la visita e poi dice: – la sua bambina avrà un bambino, è incinta!
La madre: – impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?
E la figlia: – certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo.
Quando la madre, indignata, gli domanda: – dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?

E il medico le risponde: – l’ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi tre re magi e la storia del mondo e cambiata completamente: non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!

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Tre amici

– il primo: “lo sapete..mia moglie vuole due figli dopo aver visto Minnie e Topolino”
– il secondo: “mia moglie invece vuole sette figli dopo aver visto Biancaneve ed i sette nani”

– il terzo: “Ehm devo scappare, perché quando sono sceso mia moglie stava vedendo la carica dei 101″.
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La vecchietta in Tribunale!!!

Ci può notificare la sua età per favore?
La Piccola Signora Anziana : Ho 86 anni.
Avvocato difensore : Ci potrebbe dire con parole sue cosa accadde la notte del 1° Aprile?
L'Anziana Signora: Stavo lì, seduta sulla mia sedia a dondolo sul mio porticato, in una mite serata primaverile, quando un giovane si arrampica sul mio porticato e si siede giù vicino a me.
Avvocato difensore : Lo conosceva?
Anziana Signora: No, ma era oltremodo amichevole.
Avvocato difensore : Cosa accadde dopo che si sedette?
L'anziana Signora : Ha incominciato a strofinarmi la coscia.
Avvocato difensore : Glielo ha impedito?
Anziana Signora : No, non l'ho fermato.
Avvocato difensore : Perche, no?
L'Anziana Signora : Mi sentivo proprio bene. Nessuno aveva fatto ciò da quando il mio Albert morì 30 anni fa!
Avvocato Difensore : Cosa accadde di seguito?
L'Anziana Signora : Ha incominciato a strofinarmi i seni.
Avvocato Difensore : Lo ha fermato a quel punto?
L'Anziana Signora : No, non l'ho fermato
Avvocato Difensore : Perché no?
L'Anziana Signora : Il suo strofinarmi mi faceva sentire piena di vita ed eccitata. Non mi sentivo così bene da anni!
Avvocato difensore : Cosa accadde dopo?
L'anziana Signora : Ebbene, a quel punto , mi sentivo così "pepata" che mi sdraiai sul pavimento dicendogli " Prendimi giovanotto. Prendimi adesso!"
Avvocato difensore : E la prese?
l'Anziana Signora : Diavolo, no! Egli Urlò solamente:
"Pesce d'Aprile"... Ed a quel punto gli sparai un colpo.
A quel gran bastardo!

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MINI lMAGAZINE ovvero LE NOTIZIE di oggi 29 Settembre 2015

SEMBRA PROPRIO CHE I POOH VOGLIANO METTERE LA PAROLA FINE ALLA LORO CARRIERA ULTRADECENNALE

dice che  Vogliano chiudere la loro carriera con lo scoppio ovvero  nel modo migliore possibilee per questo  i mitici Pooh  si riuniscono con la formazione al completo per l'addio alle scene a cinquant'anni dall'esordio.



  Roby Facchinetti, Dodi Battaglia, Red Canzian, Stefano D'Orazio e Riccardo Fogli l' hanno annunciato . lo promettono e dicono che non faranno passi indietro, parrebbe quindi che la decisione sia definitiva e che concluderanno l'avventura della band insieme  con due concerti evento nel 2016, il 10 giugno a Milano e il 15 a Roma. 

Annunciata anche la pubblicazione di un album a tiratura limitata ( solo un trilione di copie ) e uno speciale su Rai1 in primavera.

alla notizia i fan sono iti in delirio, c'è chi e andato a letto senza cena. chi s'è mangiato un gelato o due, chi è ito al cinema mentre altri dopo un primo momento di sconforto hanno continuato la vita di sempre

certo la notizia è di quelle epocali ma comunque c'è ancora tempo per convincere i POOH a non farlo quindi chi se la sente lo faccia anche per noi .
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Catturata la manta più grande del mondo: pesa una tonnellata




Una manta di mille chili è stata catturata da alcuni pescatori nella baia di La Cruz, nella regione peruviana di Tumbes, al confine con l'Ecuador. Per sollevarla ci è voluta una gru.

la domanda è : e che l'hanno catturata a fare ? non potevano lasciarla dov'era?, gli dava fastidio?. importunava qualcuno, era un pericolo pubblico o che ?

e pi la gru ce l'avevano in dotazione al peschereccio o l'han dovuta prendere in affitto o comperarla, e la bilancia ? , il peso poi è stato certificato da un notaio o altro o è stato dato in pasto alle masse senza certificazione alcuna ?

insomma i punti oscuri sono molti resta il fatto che questa Manta ha avuto la sfortuna d'incontrare l'uomo e questo per lei è stato l'incontro più terribile che potesse avere



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sembrerebbe che JOHN SNOW del trono di spade non sia morto nel finale di stagione della quinta serie, la notizia deriverebbe dalla presenza del personaggio in una foto proveniente dal set della sesta serie attualmente in lavorazione



la foto non darebbe aditi a dubbi  Jon Snow è vivo e tra l'altro non indosserebbe neanche più l’uniforme dei Guardiani della Notte.  è molto probabile che a " fare " qualcosa sia stata  Melisandre, seguace dell Signore della Luce che potrebbe resciuscitare i morti cosa d'altronde  gia successa nella serie tempo fa 


prova del coinvolgimento della sacerdotessa sarebbe la presenza proprio dell'attrice Carice Van Houten a due passi da Snow e Carice Van Houten nel trono di spade altri non è che Melisandre.




ritornando ai vestiti indossati da Snow sembrerebbero essere quelli  di casa Stark, quindi potrebbe essere che il condottiero abbandoni la Barriera, e rispondendo all’appello della lettera di Stannis, il cui esercito è in rotta dopo gli stenti nella marcia verso Grande Inverno lo raggiunga per ... ma ora stiamo svelando troppo ....

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ora la NASA dice che su MArte ci sarebbe acqua allo stato liquido




quest'acqua sarebbe salata e scorrerebbe come scorrono i ruscelli nel nostro pianeta


sotto l'annuncio dato tramite nasa tv ( è in Inglese quindi chi non lo capisce se lo può risparmiare )



nell'animazione sotto un esempio di come quest'acqua salata scorrerebbe 



l'acqua comparirebbe in maniera più vistosa sopratutto nei periodi più caldi mentre nei periodi più freddi si pensa si trovi solo in forma solida oppure scorra sotto la superdice marziana


pian piano Marte tira fuori i suoi segreti ora qualcuno si aspetta giù che la NASA mostri qualche artefatto alieno se non addirittura un Marziano vivo e vegeto


un fantomatico astronauta poi avrebbe svelato che lui quell' acqua l' avrebbe anche bevuta e che OLTRE CHE SALATA farebbe schifo ma a credergli sono in pochi e tra questi pochi i sani di mente sono ancora meno

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è TEMPO DI CALDARROSTE meglio, per il portafoglio, se raccolte e  fatte da se 



le caldarroste ( mondine ) sono un piatto tipico autunnale , praticamente sono castagne cotte in una speciale padella bucherellata cotte al camino o su fiamma diretta o in forno l'unica accortezza da prendere è quella d'inciderne con un coltellino la corteccia oltre che naturalmente, seguirle nella cottura rigirandole ogni tanto sopratutto se cotte su fiamma viva.

 il tempo di cottura è breve e nel forno spesso ci se ne accorge perché si sente uno scoppio nel caso levarle subito dato che le caldarroste scoppiate risulteranno quasi completamente vuote

per spellarle con poca fatica basta inserirle, una volta cotte ,in uno straccio pulito e sfregarle velocemente. in pochi secondi saranno spellate e potrete mangiarvele con grande felicità del palato


prossimamente - I BALLOTTI o castagne lesse!!!!!

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i full concert del periodo Settembre 2015

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AC/DC - FULL CONCERT Berlin 2015 



Rihanna - Rock in Rio 2015 HD



Nightwish no Rock in Rio 2015



 Katy Perry Rock in Rio 2015 HD



METALLICA -  Rock In Rio 2015



Elton John (Full Concert) Outside Lands San Francisco 2015




Queen + Adam Lambert = Bohemian Rhapsody / We Will Rock You / We are the champions - ♫ Rock in Rio 2015





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