martedì 4 agosto 2015

un po di lo sapevi che ? AGOSTO 2015


ma Lo sapevi che?

rubrica di informazione varia sulla cui veridicità non assicuriamo un bel niente

a cura di I.O.

losapeviche:
 è impossibile piegare a metà per più di 7 volte qualsiasi pezzo di carta? e che se ti riesce vuol dire che non è vero 
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losapeviche:
 se una persona producesse flatulenze per 6 anni e 9 mesi di seguito fornirebbe energia pari a quella di una bomba atomica?
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losapeviche:
  la prima email fu inviata nel 1971? ancora stanno aspettando la risposta
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LoSapeviChe Il Platycleis o grillastro  affine, è l'insetto con i testicoli piu' grandi di tutto il regno  animale? 



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LoSapeviChe L'unico alimento che non si deteriora è il miele?
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losapeviche:
 l'Alaska è l'unico nome di uno stato che si può scrivere sulla stessa riga della tastiera?
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losapeviche:
 il re di cuori è l'unico senza baffi 
solo in alcune marche però visto che in altre ce l'ha eccome





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losapeviche:
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora?
non ci credi ? e allora provaci!
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losapeviche:
 l'acqua calda congela più velocemente dell'acqua fredda?
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losapeviche:
Se chiedi a Google di fare una giravolta digitando nello spazio ricerca "do a barrel roll", la farà...
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losapeviche:
 è colpa nostra se le zanzare ci pungono? L’anidride carbonica emessa con il respiro, il calore corporeo e gli odori particolari esercitano un’attrazione fatale sulla zanzara. Anche gli ormoni estrogeni attirano l’insetto così come i pannolini, quando si cambiano i neonati!, praticamente se non esistessimo non ci pungerebbero
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losapeviche:
 i la frutta secca può essere tra i fattori scatenanti del mal di testa per l’elevata presenza di tiramina? se non ci credi  mangiane un quintale e poi vedrai che mal di testa e non solo
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losapeviche:
 se mangi un 10 kili di gelato e e a seguire bevi un bel po di latte , fruttini etc ti viene quasi sicuramente la sciolta anche detta Cagarone ?
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losapeviche:
 che Guillermo Vilas è il tennista con il maggior numero di titoli su terra rossa
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losapeviche:
a Trieste i proprietari di negozi erano obbligati a esporre dei contenitori d'acqua per gli animali? 




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losapeviche:
 i formaggi stagionati possono essere tra i fattori scatenanti del mal di testa per l’elevata presenza di tiramina?
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losapeviche:
 la prima coppia mostrata a letto in TV fu Fred e Wilma Flinstone?

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losapeviche:
Bob marley fu sepolto con un anello, la sua chitarra, la bibbia e della marijuana e che quando è stato disotterrato la prima volta pare che la marijuana non c'era più
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losapeviche:
I vichinghi non hanno mai indossato elmi o corna. o almeno così afferma mio cugino 
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losapeviche:
a Bologna c’è un parco dedicato a Gustavo Trombetti? bene, pare che ai Bolognesi la cosa interesso poco mentre nel resto dell'Italia se ne straFreghino proprio
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losapeviche:
 una volta via XX,  Genova, era protetta dal calore con le tende da sole? 
. poi son sparite dice che qualcuno l'abbia rubate o che abbiano preso fuoco fatto sta che ora non ci son più e neanche intendano rimettercele
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losapeviche: 
si passano circa 25 anni della vita a dormire?  e 3 a cagare, 2 a scaccolarsi e uno a scoreggiare ?
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continua ......

sabato 1 agosto 2015

è tempo di ridere - LUGLIO 2015

************************** E' TEMPO DI RIDERE ? ********************

umorismo dai blog , dai forum .dai... insomma dal WEB ......barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore

 a cura di I.O.
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le BARZELLETTE vere e proprie .....

Magia

Una fata appare ad una coppia sposata da anni:
”Visto che, da 35 anni, siete una così bella coppia, vi accordo un desiderio ciascuno..!”
La donna allora risponde: “Vorrei fare il giro del mondo con il mio marito adorato!!!”
La fata agita la bacchetta magica e … abracadabra … appaiono dei biglietti aerei nella mano della donna.
Ora tocca al marito: “Beh … tutto molto romantico. Ma un’opportunità come questa capita una volta sola nella vita. Quindi cara, mi dispiace, ma vorrei avere una donna di 30 anni più giovane di me..!”La moglie è terribilmente delusa ma un desiderio è un desiderio.
La fata, allora, fa un cerchio con la bacchetta magica e … abracadabra! All’ improvviso il marito ha 90 anni!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

RICORDA


Gli uomini forse sono degli stronzi…ma le fate sono sempre Donne!!!
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un carabiniere intelligente


Un Carabiniere dice al Maresciallo: "Marescia' scommette 50 euro che il prossimo che fermiamo e' senza patente?" Il Maresciallo: "Ok!" Fermano la macchina ed il tipo che guidava era senza patente. Poco dopo: "Marescia' scommette 100 euro che il prossimo che fermiamo è senza assicurazione?" Il Maresciallo: "Ok..." Poco dopo fermano una macchina ed era senza assicurazione. Vanno avanti così per tutta la giornata. Il Maresciallo, arrabbiato per quanto perso in scommesse, chiama un amico Maresciallo Comandante di un'altra stazione, e gli dice: "Ti mando per qualche giorno un mio Carabiniere. So che tu a scommesse sei più sveglio di me! Ridimensionalo subito!" Il Maresciallo gli risponde: "Mandamelo che ci penso io!". Primo giorno in caserma, il Carabiniere subito: "Maresciallo scommettiamo 100 euro che lei ha le emorroidi?" Il Maresciallo, sicuro di non averle, risponde: "Facciamo 500 euro!" Il Carabiniere: "Ok, pero' devo controllare!" Il Maresciallo, tutto contento richiama il collega e gli dice: "Avevi detto che era sveglio ed io gli ho vinto già 500 euro". L'altro: "Hai vinto? Come hai fatto?" Il Maresciallo risponde: "Ha scommesso 500 euro che avessi le emorroidi. Siccome non le avevo ha controllato con il dito ed ho vinto!" Il Maresciallo, dopo qualche secondo di silenzio, risponde: "Sto gran figlio di Pu***** prima di venire da te aveva scommesso con me 2000 euro che il primo giorno ti avrebbe infilato un dito nel cu**      ;-) 
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generosità con profitto

 Un signore sta camminando per strada quando vede un uomo chino a mangiare l'erba sul bordo del marciapiede.
- Scusi - chiede - perchè sta mangiando l'erba sulla strada?
- Eh, purtroppo sono molto povero e non ho i soldi per comprare alcunché
- Ma venga a casa mia!
- La ringrazio molto, ma sa, c'è anche mia moglie...
- Beh? Porti anche lei, no?!
- La ringrazio ancora di più, ma abbiamo dodici figli...
- Che problema c'è? Porti anche i suoi figli, perbacco!
- Lei è troppo buono! Ma non saremo troppi, in quattordici?
- Macchè troppi!!! A casa ho l'erba che sarà alta mezzo metro!!

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una vita in pace

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

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ride bene chi ride ultimo

In un paese di campagna, il sindaco è molto amico del prete.Un giorno il prete và a fare visita al suo amico sindaco, entra in casa e il sindaco gli dà il benvenuto, poi aggiunge: qual buon vento ti porta quì oggi?sei in visita di cortesia oppure hai qualche problema? In effetti ho un problema,risponde il prete, quale? Le donne del paese, le donne del paese ?risponde meravigliato il sindaco.Ma quale problema ti possono mai creare? Quando si vegono a confessare una gran parte di esse mi dicono :padre ho messo le corna a mio marito, chi una volta chi 4 volte chi 7 volte, e allora qual'è il problema?il problema è che io non sono capace di sentire la parola corna,come potrei fare?puoi darmi un consiglio? ma certo, quando si vengono a confessare e ti confessano quel peccato tu di a loro che ti dicano sono scivolata, mi hai dato una buona idea, e cosí il prete mette a conoscenza le donne di questo cambiamento.Se non che il prete deve assentarsi per un ritiro spirituale, e la curia manda un sostituto, le donne non lo sanno e vanno a confessarsi, e cominciano: padre sono scivolata ,chi 1 volta chi 2 chi 7 ma il prete non capiva, e va dal sindaco, signor sindaco dovrà pensare a far sistemate le strade, e perché mai, molte donne del paese scivolano spesso, il sindaco all'udire quelle parole si mette a ridere a crepa pelle, poiché era lui che inventato quella storia,e il prete: signor sindaco, se fossi in lei non riderei mica così di gusto, perché guardi che sua moglie questa settimana è scivolata sette volte soltanto  questa settimana.
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2 sposini

lei : amore c'è da imbiancare la casa .. 
lui : e chi sono io , un imbianchino??
il giorno dopo .
lei : amore amore ! c'è da tagliare la siepe , ci pensi tu??
lui : e chi sono io , un giardiniere??
il giorno dopo . 
lei : amore piove dentro casa .. vai a dare un occhiata sul tetto ??
lui : e chi sono io , un muratore?? 
la donna stanca delle risposte del mariro decide di chiedere aiuto al vicino di casa ... 
il mariro tornando da lavoro notò subito la siepe potata e le tegole nuove su una parte del tetto .. entrando in casa rimase a bocca aperta incredulo che la casa fosse tutta imbiancata perfettamente .. con il sorriso sulle labbra andò dalla mogle e le disse .. Amore ma come hai fatto a fare tutto in una mattinata ?? sarai stanchissima ! 
lei : no non sono stanca , ho chiesto un favore al vicino dato che tu non sai fare un cazzo ... 
lui : come non so fare un cazzo ! kmq quanti soldi ha voluto x fare tutto!!? 
lei : soldi ?? hahah no non ha voluto soldi .. 
lui : ah meno male ... ma non ti ha chiesto nulla in cambio?? 
lei : si , mi ha chiesto 2 cose .. o una torta o del sesso .. 
lui : haahahahahah quanto era grande la torta?? 
lei : e chi sono io , una pasticcera??
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nonsense

Un giardiniere non riesce a far crescere l'erba nel suo campo, allora chiede un consiglio a un'azienda botanica la quale gli suggerisce di tagliare la gamba a un cavallo e di sotterrarla nel campo. 
Lui esegue e il giorno dopo vede un bel prato con l'erba alta e rigogliosa!
Morale: gamba cavallo che l'erba cresce!
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quesito

Ma...un orologiaio, può ' avere una figlia sveglia, che fa la squillo, senza perdere nemmeno un minuto, in un albergo a ore ?
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2 amici

Luigi e Paolo si rincontrano dopo tanti anni.
Luigi se la passa molto bene, è entrato in politica. 
Paolo un po' meno, lavori saltuari e una vita decisamente modesta. 
Luigi invita a casa sua Paolo.
Paolo, appena entrato in casa, nota lo sfarzo della mega villa e chiede all'amico:
-"Luigi, capisco che sei in politica, ma tutto questo sfarzo da dove arriva?"
Luigi gli chiede di avvicinarsi alla finestra e dice:
-"La vedi quell'autostrada?"
-"Sì!"
-"Bé...un po' di cemento in meno, un pó di ferro in meno, qualche operaio in meno...e viene fuori tutto questo. Pensaci!"
Passa del tempo e i due si ritrovano.
Paolo nel frattempo ha trovato il modo di diventare ricco, entrando anche lui in politica, e invita a sua volta l'amico a casa.
Una volta a casa di Paolo, Luigi nota uno sfarzo dieci volte superiore a quello di casa sua e chiede, sbalordito:
-"Paolo, io capisco che con la politica ci si arricchisca come ho fatto io, ma tu vivi in un paradiso rispetto a casa mia e ti sei arricchito molto di più. Come è possibile?"
Paolo lo invita ad avvicinarsi alla finestra e dice:
-"La vedi quell'autostrada?"
-"No!"
-"Appunto! ??"
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bionde 

Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell’abitacolo va dal carrozziere per un preventivo. Il carrozziere bastardo, vedendo i capelli, decide di prendersi gioco di lei:
“Signorina guardi che può facilmente aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!”
La bionda felice torna a casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l’auto ed inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di sforzi, le si ferma accanto la sua amica (anche lei bionda):
“Ma cosa stai facendo?!?”
“Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il tetto dell’auto?” E spiega all’amica il consiglio del carrozziere. L’amica guarda l’auto e con fare compassionevole:
“Ci credo che poi girano tutte quelle barzellette sulle bionde … cosa cavolo soffi!?! Non vedi che hai lasciato i finestrini abbassati!?”
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la punizone


Due amici decidono di fare una bravata e vanno in campagna a rubare dei frutti.
Cominciano a sgraffignare, quando vengono sorpresi dal fattore coi suoi figli, che acciuffano i due amici.
Li portano in casa e li mettono in due stanze diverse.
- Cosa stavi rubando??!! - urla il fattore al primo dei due - Ah, ciliegie?? Bene, adesso te le infiliamo nel culo una ad una!!!
I figli lo prendono, lo girano, gli abbassano pantaloni e mutande e cominciano ad infilare le ciliegie nel buchetto, una ad una.
Il ragazzo comincia a ridere, e ride, ride...al chè il fattore lo guarda e chiede?
- Si può sapere cosa c'è da ridere??
- Sto pensando al mio amico, che stava rubando i meloni!!!

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LE VIGNETTE






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qui non c'è niente da ridere  - morte di un comico


Comico muore sul palco tra le risate del pubblico


Tommy Cooper era un comico e prestigiatore di grande successo in Inghilterra fra gli anni '60 ed '80. Ma rimarrà impresso nella memoria collettiva in Inghilterra per un semplice fatto:

E' morto per un malore in diretta TV, durante un suo spettacolo, accasciandosi allo scrosciare degli 

https://it.wikipedia.org/wiki/Tommy_Cooper

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