RISATE IN OFFERTA PER IL MESE DI DICEMBRE 2014
Di questi tempi in cui parlar di crisi ormai è un eufemismo dato che la crisi si è trasformata in dramma se non in tragedia una domanda ci giunge spontanea " di questi tempi c'è ancora voglia voglia di ridere o di scherzare ?" ..................
............. io dico che dopo essersi lagnati , sgolati, arrabbiati etc bisogna trovare anche del tempo per rilassarsi ,per liberare almeno per un po il cervello dai problemi di sempre, per distendersi e provare un po di gioia in questa valle di lacrime che ultimamente è l'Italia quindi affermo che anche per questo mese .....
************************** E' TEMPO DI RIDERE ? ********************
umorismo dai blog , dai forum .dai... insomma dal WEB ......barzellette , battute etc proveniente da ogni dove e inserite qui in ordine sparso senza censura alcuna se non quella del' originale scrivente o oratore
a cura di I.O.
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le corte *************** le corte *************** le corte *************** le corte ***************
- Che cosa ci fa un nano al Giro d’Italia?
Si fa tutte le tappe!
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Che differenza c’è tra una gallina e una pulce?
Nessuna: entrambe fanno i pulcini!
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le normali ********** le normali **********le normali ********** le normali **********
la donna e il parroco
Una donna va da un parroco: – Come sono disperata padre! Non so come fare!
– Cosa le succede signora? Come mai è così afflitta?
– Mi hanno fatto un regalo…
– Ma allora dovrebbe essere contenta! Che cosa le hanno regalato?
– Un pappagallo parlante…
– Ma è bellissimo, ne ho uno anche io! E che cosa dice di bello?
– E’ proprio questo il problema! Tutte le volte che gli passo vicino dice: “Muori, brutta vecchia!”.
– Oh, ma è tremendo – dice il parroco.
– Sono disperata, non so cosa fare per farlo smettere!
– Guardi, se è per questo ci penso io! Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato… vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!
La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna ancora più disperata di prima.
– Allora signora, cosa è successo al suo pappagallo?
– Niente, è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: “Muori, brutta vecchia”.
– Oh, è incredibile! E il mio che dice?
– ASCOLTACI O SIGNORE…!!
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Siciliani
Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori: “Papà, mamma, sono incinta…”.
Il padre, fuori di sé, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura che lo va ad uccidere.
La ragazza: “…ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!”.
A quel punto, si ferma un’auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto. Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice: “Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con Lei. Detto ciò, sono un uomo d’onore, e voglio rimediare al torto che subite. Non intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, perché vi propongo, se vi va, l’accomodamento seguente: Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un Milione di Euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il Paese. Se Le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di Euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di parrucchiere su Palermo e Catania. Se invece dovesse malauguratamente perdere il bimbo….”.
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice: “Te la scopi di nuovo, che problema c’è…”.
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al manicomio
Cinque pazienti attendono il turno per entrare dallo psichiatra.
Dice il primo: “ora tocca a me che sono napoleone Bonaparte” e il secondo: “No! tocca a me che sono Leonardo da Vinci”.
Di rimando la terza paziente: “Niente da fare ci vado io perché sono Cleopatra”.
Il quarto paziente: “Non tocca a nessuno di voi! il prossimo sono io perché sono Mosè, colui al quale Dio ha dato le tavole della legge” e il quinto, con aria stupita: “Cos’è che ti avrei dato io?”.
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In vacanza con la suocera
Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera, ma durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per 5000 euro, oppure seppellirla in Terra Santa per solo 150 euro.
L’uomo dice: – Ce la portiamo a casa.
E il becchino – Ne siete sicuri??? E’ una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!
L’uomo risponde: – Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!
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Un anziano molto furbo
Un anziano signore con gravi problemi di udito da ormai molti anni, va dallo specialista e si fa prescrivere un apparecchio acustico che gli permette di tornare a sentire perfettamente.
Dopo un mese ritorna dal medico per un controllo e questi gli dice: – Adesso lei ci sente benissimo! Chissà come sono contenti i suoi famigliari!
L’anziano signore risponde: – Oh, no, non gliel’ho ancora detto. Per adesso mi limito ad ascoltare le conversazioni. Ho già cambiato tre volte il testamento!
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Numeri di acrobazia
Nell’intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo… (inventate un po’ voi).
Finche’ si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell’arma.
In 30 secondi si scola i grappini.
Poi, un po’ barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia così una lotta furibonda che il pubblico può solo intuire.
Finché, dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: – E adesso dov’è la vecchia, che la rapo a zero!
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carabinieri
Un carabiniere rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste – sempre al buio – e corre via.
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: – Scusi, ma lei non faceva il carabiniere?
– Certo…
– E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?
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cambio di necessità
Un tizio in farmacia: – Salve, cinque confezioni di Viagra! Sa… oggi ho a cena cinque bellissime cubane!!!
Il giorno dopo torna, tutto trafelato : – Salve… può darmi una pomata per i calli? Sa, le cubane non sono più venute…
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Pierino e i genitori "allegri"
Pierino viene svegliato da strani rumori: gniiik, gniik, ah, ah. Piano piano si avvia lungo il corridoio fino alla camera dei genitori e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma sotto ed il papà sopra.
Spalanca la porta e urla: – Che cosa state facendo?!!!
Dopo un attacco cardiaco il papà risponde: – Ti stiamo facendo un fratellino!
Ed il bambino: – Io non lo voglio un fratellino!
Chiude la porta sbattendola: SLAM!
Dopo una settimana stessa scena: gniiik, gniik, ah, ah. Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede questa volta il papà sotto e la mamma sopra.
Spalanca la porta e urla: – Che cosa state facendo?!!!
Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde: – Ti stiamo facendo una sorellina!
E il bambino: – Io non la voglio una sorellina!
Chiude la porta sbattendola: SLAM!
Passa circa un mese e la situazione si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah… Il bambino in punta di piedi percorre il corridoio fino alla camera dei genitori, e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma a quattro zampe, e il papà dietro.
Spalanca la porta e urla: – E NON VOGLIO NEANCHE IL CAGNOLINO!!!
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LE VIGNETTE ************ LE VIGNETTE ************ LE VIGNETTE ************
ragazzini d'oggi
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SCHERZI DA PRETE
le care e vecchie 50 lire poco prima che andassero in pensione
evoluzione del portamento umano nei secoli
IL SERPENTE TENTATORE : SECONDO TENTATIVO
Anticoncezionale ATIPICO
EVOLUZIONE RAPINE
FILM HORROR PER GALLINACEI
IL GIOCO DEL A CHI ASSOMIGLI
STRANE SOMIGLIANZE
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LA GIF ANIMATA
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un po di care e vecchie COMICHE
E PER FINIRE Dù CARTONI ........
CONTINUA ...... ?
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